La vida es demasiado

irónica. 

TRANSPIRANDO RECUERDOS~ 

Todavía no usé mi milagro de hoy (que corta es la vida,mi amor!)  
No voy a buscar más consuelos tontos  
si pasa algo malo esta vez.  
Te voy a buscar  
en la oscuridad  
 
Yo no sé si pueda volver a encontrarte, amor  
si Dios no me quiere en tu eternidad  
Sueño con que duermo, no lleno mi tumba aún  
y un poquito tarde esta vez se va a  
hacer...  
 
Y mientras tanto el sol se muere  
y no parece importarnos...  
Mientras te quiero el sol se  
apaga  
y si Dios queda en nada o no existe amaré mucho más.  
 
Te voy a encontrar  
en la oscuridad  
Algún día, pronto, una de mis vidas  
va a intentar matarme y lo va a lograr  
Cómo será andar solito allá en la  
muerte?  
Ay! mi amor ya sin vos... sin tu sueño...  
 
Yo no sabría echarte de menos  
(soy un ladrón que robó dolor)  
y si te pierdo camino a casa  
ya te dije esto antes... linda mía  
te voy a encontrar  
te voy a buscar  
y te voy a encontrar...

La vida es del color del que yo quiera verla

Música, te escucho y me es inevitable llorar. Sé que siempre mis relatos breves y consisos empiezan con una canción, o con un ritmo, o con un interprete. Sepan disculpar, pero es así, y cada música me transmite a un mundo, a una época que vivi en mis años de juventud. Hoy le toco el turno al cd ese de "grandes exitos" de Shakira. Que música esa, recuerdo cuando puse este cd entero y cada tema me hizo acordar a aquella persona que destrozo mi corazón sin piedad.

Creo que amé tanto que llegue a sentir que el corazón se me iba a salir por el pecho. Aquellas noches, sentada en el balcón escuchando antología mientras un vaso de gancia azucarado curaba mis heridas. Aquel mayo inoportuno, nunca le llegue a tener tanto odio a un mes. Es el día de hoy que cada ves que llega mayo le temo, creo que tiene un problema personal conmigo.  Asi que cada 30 de abril me mentalizo para lo que esta por venir. Muchos podrán decir que yo hago las cosas mal, que mayo no tiene nada ver, pero yo se los aseguro yo le caigo mal a mayo. 

En fin, les decía mi balcón me ha visto demasiadas veces llorar. Corria mis ventanas corredizas, ponia play al CD, un vaso bien fresco, y las lagrimas brotaban solas, como si tuvieran vida propia de mis amarronados ojos. Lloraba tanto que llegue a creer que me iba poder deshidratar. Tenía tan solo 15 años, era tan inocente, tan llena de vida. Como me gustaría poder sentir una pizca de aquella niñez, de aquellas dudas que tenía con tan pocos años de vida. ¿Tenía yo la maldita obligación de sufrir tanto?. Sin duda si sufrí, es porque si. Ahora con mis 25 años puedo decir que cada noche en vela teniendo que ir al otro día al colegio, mirando las estrellas y deleitandome , me sirvieron. Sin duda no sería la misma. Todo me tenía desganada, yo no se si lloraba por todo lo que lo amaba, o si lloraba porque me había dado cuenta (de una buena vez) que tanto amor no era correspondido. Que por más que yo pensara que mi amor nunca se iba a consumir, que nunca iba acabar, que era lo más perfecto que pude sentir, la amarga realidad, era que ese amor tenía que terminar. Si; terminar, no olvidar, no nos confundamos por favor. Tenía que terminar y yo tendría que poner un fin a eso, no podría seguir amando tanto a una persona que evidentemente no quería recibir mi amor, que lo último que quería es que yo andara rogandole que por favor no se vaya demi lado, que yo sin él no existia. Y si, digo terminar, se tenía que terminar, yo elegia estar feliz o no, total la felicidad es una desición ¿no?, lastima cuando la gente se entromete en tu desición, y todo se convierte en una indesición y más lio de palabras que a poca gente le podrá interesar a estas horas de la madrugada. Muchos se preguntaran porque no digo olvidar, es un termino cruel, es un término algo irreal para hablar de una persona de un sentimiento, de un momento, de una sensación. Digo yo, si yo diría que tenía que olvidar ese amor, a esa persona cada vez que me la nombraran mi respuesta tendría que ser "no, no lo conozco", o cada vez que me dijeran ¿Te acordas cuando salias con...? yo diría " eso no paso nunca o almenos yo me olvidé".

Yo no pude olvidar ese amor, no pude olvidar a esa persona. Pude terminar ese amor que era como una espina en mi, que me consumía. Nunca voy a olvidar el daño que me hacia, las ganas de ir y agarte a bifes que tenía. Cada vaso de gancia que me termine, con cada trago brindaba en tu honor. Y con cada ves que reproducia si te vas un cigarro consumía. El humo entraba en mis pulmones y allí se quedaba. Llegue a probar mil y una cosas para dejar de sentirte, para no amarte más, para que el amor llegara a su fin. Terapias, me interne en mil lugares para que te sacaran demi y nadie pudo. Solamente el tiempo hizo lo que mejor sabe hacer, y los vasos de gancia y vino fueron disminuyendo. Cada noche en mi balcón me aguantaba menos. Me tenía cansada, tanto melodrama, tantas veces reproducir esos temas tantos moscas en la casa que me partían la cabeza, lo deje simplemente lo deje. No abrí más mi puerta corrediza para ir al balcón y llorar en tu honor. En cambio hice cosas más útiles, y escribí, me dedique a escribir. A mirar tele, a ir a talleres, a salir con amigas. Conocí nueva gente que me llevo a recorrer el mundo. Recorrí el país entero -miento, San Luis es una deuda que tengo y pronto voy a cumplir-. Bebí de las cervezas más exoticas que hay, llegue a tomar tantas y tan variadas que extrañe el gusto de una simple Quilmes. Hoy me mudé, vivo en un pequeño pueblo de Entre Ríos, mi familia me extraña, sí, pero los dejé en buenas manos, ademas vuelvo cada tanto al barrio para ver como crece y como cambia. 

Mientras tipeo estas letras, suerte suena en mi pc, y en mis ventanas el ruido de la lluvia caer. La miro caer desde aca, es hermoso este paisaje.

No le deseo lo que me paso a nadie, o podría desearselo a todo el mundo, nada me hizo aprender tanto como ese sufrimiento, y desearía que toda la gente pudiera aprender un cuarto de todo lo que esa época me enseño a mi. Solo dejo un consejo y les digo, la vida es del color del que ustedes quieran verla! veanla, rosa,negra, blanca, gris, verde, el color que más les guste y el que más les signifique,pero sobre todo, tomen la desición y de una buena vez, ¡SEAN FELICES!

Dentro de ti hay un ser que yo no soy lo bastante buena para sacar a la luz, ni lo bastante fuerte para alcanzar. A veces tengo la sensación de que has estado aqui un largo tiempo ,más que una vida y que has morado en lugares secretos con que ninguno de nosotros ni siquiera ha soñado. Me asustas, aunque eres bondadoso conmigo. Si no luchara por controlarme cuando estoy con contigo, siento que podría perder mi centro y no recuperarlo nunca. 

(Los puentes de madison -  Robert James Waller)

nuevos aires

Viste, poco te iba a importar
Lo que hiciste, no había necesidad

Hoy no quiero sentirme solo
Lo que quiero es mentirle a esta verdad

Mentiste, sos una botella en el mar
Te decidiste, con quien te vas a encontrar

Cambiar el aire en lo posible
Quiero ver el cambio
Cruzare el río y se lo dije
Ya estuve al día cuando la vi llorar
Quiero ver el cambio
No vine al mundo para disimular.

Así me decía y se ponía a bailar
Yo nunca la espero y siempre me pongo a hablar
De su fantasía invento mi realidad…

Con acercarse a la victoria,

se conforma un perdedor.

(Estamos entrando en zona de turbulenciiiiiias!) 

Fue ahi donde entro en pánico. Comprendió entonces una de esas cosas de la vida, que se comprenden en los momentos más inesperados, que cuando se suceden uno se hunde en esos aujeros negros resignandose a que no puede haber ninguna enseñanza en momento tan cruel. Pero ella lo comprendió, entendió como en otras ocasiones en su vida, que nada se sucedía porque si. 

Entre nosotros, yo nose si lo entendió, si lo comprendió o si así lo quiso ver. Yo pienso que es como una especie de no querer resignarse, yo creo que ella se canso de esa monotonía de que todas las coas le pasaran "porque sí", ella le quizo buscar un sentido a cada hecho cruel, ella no quizo quedarse en el " a cualquiera le pudo pasar". A nadie le gustaría ¿no?. Asi es como yo lo creo, que ella empezó una etapa, quemando anteriores, que se canso de amarrar tantas naves "porque sí". Nunca voy a dejar de pensar, que ella ahora esta luchando por lo que quiere, para poder tenerlo, y para que cada vez que algo le suceda, no sea "porque sí" sino, porque ella se lo ganó.

Apoyé los labios en el teléfono y oí su voz apenas salida del sueño.

-Quiero vivirte- susurré con un hilo de voz. 

Fue una época díficil, me acuerdo porque uno de mis temas en mi reproductor media más usados era lo más fino, de las pastillas. Cabe mencionar que ahora ni me animo a poner ese tema sin que mi cuerpo tiemble y mi mente se encuentre atacada por los recuerdos de aquellos ¿buenos? tiempos. Me acuerdo incluso como empezó esa época que dejo una secuela irreparable en mi.

Salía del colegio a la 1 y acompañada por Tamara, una amiga de esas que se encuentran en pocos lugares del mundo (incluso me atreveria a decir que como ella no hay en ningún lugar del mundo), fui a dar una vuelta manzana. Saque de mi mochila unos Malboro que siempre me acompañaban a donde sea para calmarme y esta vez les tocaba saciar mis nervios debido a  lo que mis ojos se vieron obligados a ver. Me senté en una de esas casas que tienen "muritos" y empecé a discutir con Tam (asi le digo yo) sobre porque razón inexplicable la verdad se había presentado tan cruda y cruel ante mi. "Era casi la única manera de que abras los ojos" - replico ella. Pero ¡Mierda! ¿acaso era demasiado poder entender que yo estaba muy feliz con mis ojos "cerrados"? ¿Quién fue el salvaje que dibulgo que a mi se me estaban antojando muchísimas ganas de abrir los ojos?. En fin eso no importaba, porque a nadie le importo si yo tenia o no ganas de abrir los ojos, simplemente me habían presentado la triste realidad como fuera. 

Luego de mi vuelta manzana y de fumarme cuatro cigarrillos seguidos Tam me arrebato el paquete de mis Mallboro y amenazó con tirarmelos si no dejaba de fumar.

-Te estas haciendo mierda ¿No te das cuenta?

-Perdoname, pero es mi cuerpo y es la única manera que encuentro, al menos por ahora, de calmarme un poco. Así que hacele un favor a la humanidad y devolvemelos.

-¿Para tanto es?. ¡Un mensaje fue! Nada más. Y no te los voy a dar, porque si le quiero hacer un favor a la humanidad no voy a permitir que sigas contaminando tus pulmones, sin contar que contaminas de los que estan a tu alrededor.

-¿Un mensaje nada más? ¡Tamara como podes decirme eso! Damelos- dije mientras saqué de sus manos con unas muy lindas francesitas mis cigarrillos- la verdad tu falta de comprención hace que me altere más. Si el mensaje "anonimo" que muchas ganas de contestar el telefono no tiene, y mucho menos los mensajes, es verdad se me viene la noche!.

-Yo no te puedo creer, vos y tu tendencia a exagerar todo piba!.- Y si, razón no le faltaba, yo siempre fui de esas que cuando me pasa algo malo, lo veo horrible, pero si el pasa a otra persona, solo trato de sacar a relucir lo bueno que podemos rescatar del problema, pero en fin eso no importa.

Me volví a mi casa enojadisima, con muchísimo olor a tabaco encima, incluso sospeche que mi mamá podía llegar a sospechar de mi adicción a la nicotina, pero no fue así ella no se encontraba en casa, tampoco mi hermana. Llegue a casa, tiré la mochila y abrí la heladera. Como era acostumbrado en casa no había ningun alimento disponible. Así que como e sueño me llamaba agarré la cama y dormí hasta que el otro día me desperto. Si, dormí más de doce horas, pero bueno entiendanme ¡acababa de recibir una noticia horrible!.

Así fue como empezó una época que dejo marcada secuelas en mi vida. Con un día, con una hora, con un mensaje. ¿Qué decía el mensaje? Lo dejo a su criterio, imaginenlo, piensenlo, que podría ser lo peor que pudieran leer en algún mensaje. Ahora cada vez que escucho lo más fino me acuerdo de exactamente ese orden de letras que formaron esas palabras que juntas conformaban una oración de esas que meten miedo, esas que hacen que se te paré el corazón o que en su defecto lata más fuerte. 

Hace cuarenta minutos estoy tratando de escribir algo inteligente, algo lindo que me guste y no puedo ¿Habré perdido el tacto para la escritura?. Primero empecé hablar de mis cambios, no me gusto y borre todo y continué hablando de cambios, pero de las personas de mi entorno, y tampoco me gusto y por ultimo decidí hablar de como el tiempo actuaba en cada uno de nosotros, y debo admitir que el último fue el más patetico jaja.  Igual yo se porque es esto, es porque hoy soy feliz. Hoy estoy de buen humor, hoy no me duele nada, hoy mi balance esta bien, hoy mi mundo esta girando perfectamente, hoy siento que los problemas que tengo son mínimos. En cambio, la escritura fluía maravillosamente cuando mi mente estaba perturbada y mi corazón trataba de no desarmarse. ¿Por qué será qué cuándo peor estamos es cuando sale lo mejor de nosotros? Obviamente siempre hablando de la escritura, de la música en algunos casos. ¿Por qué? Porque en los peores momentos de mi vida escribí cuentos cortos fascinantes, fragmentos interesantes y realicé reflexiones que hoy leo y me parece increible que yo algún día haya tenido la habilidad de escribirlas. En fin, en estos momentos de mi vida prefiero ser feliz como estoy, y no buscar la habilidad en la tristeza...  el dolor saca lo mejor de uno, eso dicen.

Dejo un tema del maestro que habla de lo que acabo de relatar 

Oiga, doctor,
devuélvame mi depresión,
¿no ve que los amigos se apartan de mí?
dicen que no se puede consentir
esa sonrisa idiota;
Oiga, doctor,
que no escribo una nota
desde que soy feliz.
Oiga, doctor,
devuélvame mi rebeldía,
ahora que a la carta ceno cada día
y viajo con American Express
algunas de las cosas,
oiga, doctor,
que imaginaba odiosas…
¿sabe que están muy bien?
Oiga, doctor,
esta vez le falló la acupuntura,
¿acaso no le pago las facturas?
déjeme como estaba, por favor,
oiga, doctor,
a ver si tengo cura,
solo quiero ser yo
y ahora parezco mi caricatura.
Oiga, doctor,
devuélvame mi fracaso,
¿no ve que yo cantaba a la marginación?
devuélvame mi odio y mi pasión,
doctor, hágame caso,
quiero volver
a ser aquel payaso
con alas en los pies.
Oiga, doctor,
devuélvame mi excitación,
llevo ya cinco meses sin una erección,
incluso en un gimnasio me inscribí
pero no me curaron,
oiga, doctor,
cada miembro me hincharon
menos el viril.
Oiga, doctor,
esta vez le falló la acupuntura,
¿acaso no le pago las facturas?
déjeme como estaba, por favor.
Oiga, doctor,
que ya no se me empina,
desde que me mandó
tener cuidado con la nicotina.
Nada de disimulos,
la cumbre se me está
clavando por momentos en el culo.

Yo no quiero que viajes al pasado y vuelvas del mercado con ganas de llorar 

ama hasta que te duela; si te duele es buena señal 

mentiras piadosas;

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar  
¿como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar?.  
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió  
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.  
 Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir  que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.  
 Yo le quería decir que el azar se parece al deseo  
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,  
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera  
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.  
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,  
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.  
 Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica  
que me hizo perder la cabeza estalló,  
vas a callarte de una vez por favor.  
 Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir  
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.  
 Yo le quería decir que el azar se parece al deseo  
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,  
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera  
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.  
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,  
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Yo tenía un botón sin ojal, un gusano de seda,
medio par de zapatos de clown y un alma en almoneda,
una hispano olivetti con caries, un tren con retraso,
un carné del Atleti, una cara de culo de vaso, 

un colegio de pago, un compás, una mesa camilla,
una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla,
una bici diabética, un cúmulo, un cirro, una strato,
un camello del rey Baltasar, una gata sin gato, 

mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero,
mi Cantinflas, mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros,
mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete de copas,
el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa. 

Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera,
una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera,
no sabía que la primavera duraba un segundo,
yo quería escribir la canción más hermosa del mundo. 

Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera,
al padrino que me apadrinó en la legión extranjera,
a mi hermano gemelo, patrón de la merca ambulante,
a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante, 

al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha,
a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha,
mariposas que cazan en sueños los niños con granos
cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo sin manos. 

Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bisnes,
dando clases en una academia de cantos de cisne,
con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario,
¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario? 

Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,
si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera,
heredé una botella de ron de un clochard moribundo,
olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo. 

Nunca pude cantar de un tirón
la canción de las babas del mar, del relámpago en vena,
de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,
de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos,
de la gota de tinta en el himno de los iracundos. 

Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.

Es que situaciones* me habían revelado una nueva pasión, completamente nueva y claramente diferente del amor, el pesar, y las otras que ya había descubierto: el miedo. ¡Es horrible! Ojalá nunca lo hubiera descubierto, me proporciona  momentos oscuros, estropea mi felicidad, me hace estremecer, temblar y sacudirme. Pero no puedo convencerlo, porque él todavía no descubrió el miedo, así que no puede entenderme.

El diario de Adan y Eva - Mark Twain 

*El texto original dice "el fuego", lo que luego cambia el "habían" por un "había". Supongo que a Mark Twain no le ofenderá mucho cambiarlo para que quede a mi gusto. 

Ahora que hice la entrada anterior, tengo ganas de escribir más y más y más y máaaaaaas jajaja. No por tipear si no porque con cada entrada siento que me descargo y vacio un poco estas cosas que llevo acumulada. 

Suelo ser una persona BASTANTE sencilla, paciente, despreocupada y optimista. Pero cada tanto me agarran esos ataques en que me enrrosco yo misma, me encapricho siento una desesperada obseción con que llegue todo lo que deseo y me complico como la m e j o r. ¿porque? es decir, son "ataques" (asi los llamo yo) que me durtan como mucho 1 hora, 2 horas y después me pong a pensar en todas las pelotudeces que dije, todas las cosas que hice e inevitablemente : me arrepiento. No me gusta esa parte de mi, porque ahi me transformo en una de las personas que más detesto: las impulsivas, es decir no las detesto ni nada, pero no es una personalidad que quiero para mi, no me gusta tener cierto ataque del cual después me tengo que andar arrepintiendo, pidiendo perdón. ¿Porque no puedo comportarme descentemente y no andar haciendo pelotudeces de las que me arrepiente? la verdad : no sé. Otra cosa que no me gusta mucho de mi, es que me cuesta perdonar, si aunque no parezca, me cuesta y muchísimo. Cuando realmente algo me lastima y me hiere, tardo en perdonar, pero lo que tienen mis perdones es que son muy totales, si te perdone verdaderamente te perdone, es más la mayoría de las veces asumo al error como que es de otra persona, como que no fue esa persona la que cometió el error (Aaaclarando: a vos te perdoné y totalmente y lo sabes, solamente es un pedazo de mi que quiero escribir).

Y bueno nada, me fui a dormir porque se me cierran los ojosssssssssss  

(aaaah y que no se te haga costumbre escribir tanto eh, mira que a mi me eeencanta que pongas canciones y frases alegoricasn all momento que estas pasando, en fin me encanta como manejo este blog ♥ Y RESUTLA INCREIBLE QUE ESTO SALGA DE MI, DADO MI BAJISIMO AUTOESTIMA)

Leyendo el blog de una semi conocida, vi que hacia muchos textos, asi contando cosas que le pasaban, escribiendo cosas bastante interesantes, dado es el caso que a la 4ta entrada de super texto me aburri de leer (ojo, yo amo leer pero leer en una pantalla es bastante inquietante y ademas te hace dolor los ojos cuando la miras muy cerquita). Me puse a ver cuantas entradas hacia más o menos por mes y me entere de que en noviembre (por ejemplo) hizo 193 en tradas aproximadamente no sabria decirlas con exactitud, pero es lo que más se aproxima. A ver si se entiende a lo que apunto, después de un buen, buen bueeen rato mirando su blog, mirando todas las cosas que subia le heche una mirada al mio y me vi con una cosa adentro como es que le dicen ¿Desilución?. Claaaro esa era,  no desilución sino con que me encontre con que esta chica hacia textos demasiasdo interesants, me encantaban, eran inquietantes, te dejaban pensando, son de esos textos que te dan ganas de copiarlos y pegarlos en tu blog y despues mirar lo bien que quedaron... pero no es una desilución muy fuerte sino que me gustaría que mi blog este más lleno de cosas interesantes, reflexciones, contando mis días, etc etc etc. Y lo más frustante fue que esta dueña del blog tiene tan solo ¡14 años! es decir, como una chica tan pequeña púede escribir cosas taaan maravillosas. En fin es una reflexcion muyn tonta la que estoy poniendo, pero tenia ganas de escribirla y al fin al cabo es MI blog y nadie lo ve y chau. 

Ahora que releí todo, suena re dramatico como si ver un blog 15616541 veces más inteligente que el mío fuera verdaderamente frustante en mi vida, es decir quiza mi pontencial este en otra parte (?) a quien quería engañar no? jajaja igual, hay algo que me pone orgullosa de esta entrada totalmente pelotuda y sin sentido ¿Saben que es? QUE NO HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑO

(mierda, arruine la entrada!) 

Quemando la turbina 
te escapás. 
¿Vas a volver a herirme otra vez? 

En tu ternura está acechándome 
una buena traición de mujer 
que echa hielo y brasas en mi corazón 
fumando en la oscuridad. 

Sobrio no te puedo ni hablar,
estoy perdido sin mi estupidez.
Un auto guapo va a venir por vos
y nada va a cambiar.
Vas a vivir en el Delta en un lanchón
buscando de que reir.

Con las piernas más bonitas,
las más lindas piernas que ví
y un juego rico de amores.
Caída libre para dos.

Le das la copa al fin al vencedor, 
tarea fina perdida en mi soledad.
No sé si no me gusta más que elrock
nunca la ví llorar
si no va sin frenos no anda bien
ni me encadena a su show.

Con las piernas más bonitas,
las más lindas piernas que ví
y un juego rico de amores.
Caída libre para dos.

Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez, y decirle que cuando el se fue un viento me arranco de pie

Cuando amas y no tienes miedo, eres capaz de perdonar. Puedes perdonar a los demás y también perdonarte a ti mismo. Así empiezas a ver las cosas desde la perspectiva apropiada. El sentimiento de culpabilidad y la rabia son reflejos del mismo temor. La culpa es una rabia sutil que diriges hacia adentro. Perdonando disuelves la culpa y la ira, que son sentimientos innecesarios, emociones nocivas. Perdonar es un acto de amor.
El orgullo es un obstáculo para el perdón, una manifestación del ego, que es el yo falso y transitorio. Tú no eres tu cuerpo, ni tu cerebro, ni tu ego. Eres más poderoso que todos ellos. Necesitas que tu ego sobreviva en el mundo tridimensional. Pero sólo la parte que procesa información. El resto, el orgullo, la arrogancia, la desconfianza, el miedo, son sentimientos totalmente innecesarios. Estos aspectos del ego te alejan de la sabiduría, de la felicidad. Has de trascender el ego y encontrar tu verdadero yo, que es permanente, la parte más profunda de ti, tu parte sabia, llena de amor, llena de amor, la que te proporciona confianza y te da felicidad.

Cuando no vives en el presente y te dejas absorber por el pasado o te preocupas por el futuro, te apenas y te afliges a ti mismo. El tiempo también es una ilusión. Incluso en el mundo tridimensional, el futuro es sólo un sistema de probabilidades. Entonces, ¿Por qué te preocupás?.

Debes recordar el pasado y luego olvidarlo, déjalo atrás.

(¿Cuánto tiempo más tendremos que esperar, mi chica de ojos tristes?)

Vos

tan

insegura

que

queres

cambiar

de

vida. 

Aprendi a caminar y reir
Solo en la calle
La verdad la aprendi de mentir solo por vos
El dolor lo tuve que volcar
Dentro de un vaso

Y el fracaso lo pude escribir en una cancion

Aprendi a no callar, defendi mis ideales
Con la zurda me gusta patear por respeto al 10
A robar aprendi aquella vez que me robaron
Y ahora puedo pedirte perdon
100 años mas

A cantar no aprendi pero igual sigo cantando
A besar me enseño tu mujer
Y vos lo sabes
Aprendi a tocar fondo
Y subir de un solo saque
Puse en jaque mi vida
Sin dar una explicacion

(Essssso a ver si cambiamos de canción dale? que nunca dos historias vuelven a ser iguales, ni momentos, ni situaciones por más parecidas que tengan, nuevas experiencias no la monotonía de las viejas!) 

Hecho el amor, hecho la trampa y al pie
de la letra sigo ese hermoso consejo cruel
El que no arriesga no gana dijiste
el que arriesga puede morir por amor

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

te juro que amor NUNCA te va faltar

Y una melodía dice todavía:

¡NOS VOLVEREMOS A VER!

Y ya nadie me escribe diciendo:

-'No consigo olvidarte'-

Como se deja el alcohol 
Cuando dijimos que no 
Donde quedaron los últimos 5 
Si se que te los deje a vos 
Como se hace para parar 
Como se siente no vivir mas 
Como se hace para seguir amando 
Sin tener que perdonar 
Como la muerte se mete en tu sangre 
Como las luces te atrapan 
Como el misterio se vuelve dolor 
Cuanto tiempo perdido 
Como se siente no sentir temor 
Como se fueron las claves del sol 
Como a los ángeles que mueren de hambre 
No los ayuda mi Dios 
Como se gana en la vida 
Cuanto se pierde ganando 
No veo ninguna ruina en aquellos 
Que murieron avanzando 
Como la muerte se mete en tu sangre 
Como las luces te atrapan 
Como el misterio se vuelve dolor 
Cuanto tiempo perdido 
Siempre que perdemos el tiempo con preguntas 
Siempre ganaremos en algo pero será en dudas 
y a veces las dudas nos tapan el sol 
como nubes de otoño

Callejeros ♥ (gracias, una vez más!; siempre con las palabras adecuadas mi INOXIDABLE PASIÓN ♪) 

Como que no sé ni que pensar ni como actuar, etc etc etc. No quiero ni figurita repetida, ni me conozco de memoria estas charlas, ni contigo sin ti ,nada nada nada nada. Estoy completamente cansada de no poder lograr una felicidad entera por unos instanstes. Es decir siempre hay algo que molesta, y se convierte en rutina. Es levantarme, acordarme de que algo estaba mal, porque tiene que la tristeza serrutina? porque el mal humor se tiene que convertir en algo constante? Okeei, lo acepto, caprichosa,orgullosa, loca, h i s t e r i c a , no se lo que quiero, soy una indesisa de mierda, todo lo que ustedes quieran... pero es mucho pedir un par de centimetros más, un minuto real de felicidad?. SI disculpen pero exploté y estoy totalmente arta de todo esto, no son ni personas, ni momentos, ni situaciones, son costumbres, exacto, eso , esa es la palabra COSTUMBRE; porque tiene que existir en mi esta costumbre innata a cagarme la vida? tanta manía con no poder ser feliz? es decir, porque mierda tengo que tener simpre que acostumbrarme a toda esta tristeza, porque siempre tengo algo en mente que me hace llorar, que no deja que mi felicidad floresca. ¡Date cuenta! te estas lastimando vos misma, es verdad, la felicidad es una decisión porque concha yo no elijo ser feliz? porque me cuesta tanto poder decir: "Bueno ahora me olvido de lo que me hace mal, me enfoco en mi felicidad y me mantengo lejos de todas esos recuerdos que me lastiman"

¿Tan díficiles?

se ve que si, porque cadadía me cuesta mas lograrlo.

No voy a buscar más consuelos tontos hoy, si pasa algo malo esta vez

te voy a buscar; en la OSCURIDAD! Yo no sé si pueda volver a encontrarte

amor si Dios me quiere en tú eternidad! 

 ¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

Donde hay dolor, habrá canciones  
Acabo de perderlo todo  
Bebamos de las copas  
Más lindas que tenemos hoy  
 
No se que pudo haber pasado  
Y esto no es más que un himno  
De amarguras de amor...  
 
Te traicionaban tus amigas  
Y justo saltaban las tostadas  
Bebamos de las copas  

Más lindas que tenemos hoy  

 
Voy a correr como un conejo  
Es lo que hace cualquiera  
Eso es lo que hacés vos  
 
Ya vi caer la estrella  
Tu deseo se cumplió  
Quedó la marca de tus labios  
En esa copa ya vacía  
 
Brindemos por los rayos  
De la luz que me alumbra hoy  
Tuve una enfermedad malvada  
Y esto no es más que un himno  
De amarguras de amor...

No es que no quiera, es que no quiero querer; hecharle leña al fuego del hogar y el deber, la llama me quema cada vez que te ve me dice que es absurdo programar el deseo , al cabo de unos años estaríamos los dos adultos y aburridos frente al televisor!

Anda plácidamente entre el ruido y la prisa, y recuerda que paz puede haber en el silencio. Vive en buenos términos con todas las personas, todo lo que puedas sin rendirte. Di tu verdad tranquila y claramente; escucha a los demás, incluso al aburrido y al ignorante; ellos también tienen su historia. Evita las personas ruidosas y agresivas, sin vejaciones al espíritu. Si te comparas con otros, puedes volverte vanidoso y amargo; porque siempre habrápersonas más grandes y más pequeñas que tú. Disfruta de tus logros asi como de tus planes. Mantén el interés de tu propia carrera, aunque sea humilde; es una verdadera posesión en las cambiantes fortunas del tiempo. Usa la precaución en tus negocios; porque el mundo está lleno de trampas. Pero no por eso te ciegues a la virtud que pueda existir; mucha gente lucha por altos ideales; y en todas partes la vida esta llena de heroísmo. Sé tú mismo. Especialmente, no finjas afectos. Tampoco seas cínico con respecto al amor; porque frente a toda aridez y desencanto el amor es perenne como la hierba. Recoge mansamente el consejo de los años, renunciando graciosamente a las cosas de la juventud. Nutre tu fuerza espiritual para que te proteja en la desgracia repentina. Pero no te angusties con fantasías. Muchos temores nacen de la fatiga y la soledad. Junto con una sana disciplina, sé amable contigo mismo. Tú eres una criatura del unverso, no menos que los árboles y las estrellas; tú tienes derecho a estar aquí. Y te resulte evidente o no, sin duda el universo se desenvuelve como debe. Por lo tanto, manténte en paz con Dios, de cualquier modo que lo concibas y cualesquiera sean tus trabajos y aspiraciones, mantén en la ruidosa confusión paz con tu alma. Con todas sus farsas, trabajos y sueños rotos, éste sigue siendo un mundo hermoso. Ten cuidado. Esfuérzate en ser feliz. 

El mundo ha cambiado mucho y realmente

 deseo tener lo menos posible que ver con él.

Sé bien que el diablo a veces se presenta bajo falsos aspectos y manifiesta su identidad únicamente después de haberte conquistado.

Le prohibieron la manzana
solo entonces la mordió
la manzana no importaba
nada más la prohibición. 
El cuerpo del delito
se esconde en su corazón
Luzbelito está creído
que fué él que nació en Belén. 
Demonio de lengua de oro
(Dios en tan poco cortés) 
llegó y pateó la Caja de los Truenos
y sonrió...

Yo no tenía ganas de reír,
tú reías para no llorar;
yo le guiñaba un ojo a mi nariz,
tú consolabas a tu soledad.
Yo sin ninguna escoba que vender,
tú con mil y una noches que olvidar;
a mí no me quería una mujer,
a ti se te moría una ciudad.
Tú habías perdido el último autobús,
a mí me habían echado de otro bar;
los mismos alfileres de vudú,
el mismo cuento que termina mal.
(...) 
Yo no jugaba para no perder,
tú hacías trampas para no ganar;
yo no rezaba para no creer,
tú no besabas para no soñar.
Y sin equívocos de vodevil
ni alertas rojas en el corazón
el dios de la tormenta quiso abrir
la caja de los truenos y tronó.

Los besos que te dan las chicas malas 
salen más caros cuando los regalan 
y huelen a fracaso, 
pero el croupier me echaba cartas buenas 
y la rubia platino era morena 
y el caso era un gran caso. 

Tenes miedo porque estás enamorado de mi como nunca antes estuviste enamorado de alguien. Porque a diferencia de ellas, de las demás, alguien como yo puede realmente romperte el corazón. (Y yo lo se porque ahora mismo estás rompiendo el mio)

CREÍ QUE ESTABA SOLA, Y NO ERA CIERTO!

Realmente, aunque sienta que me haya pasado de todo, aunque realmente me toco ver y vivir cosas horribels, hoy puedo ver la luz al final del tunel. Siento que detrás de esto hay realmente algo de luz, de claridad. Me sentí desilucionada por varias personas que creí demasiado importantes en mi vida, (algunas ese rango de importancia lo fueron perdiendo y otras lo conservan.. por puro sentimiento , porque hay algo aca dentro que no puedo arrancar). Yo cometí mis errores, y pude haber sido lo mieerda que fui con gente, pero a veces llego a la pregunta ¿Me merezco esto? quizá tenga que dejar de preguntarme de una puta vez eso, tenga que dejar de ver porque todo "me pasa a mi". No importa si me lo merezco o no tengo que aprender de esta situación, aprender que TODO pero absolutamente TODO pasa por algo. Que realmente  importa si me lo merecí? o solo importa que paso? en el momento de agonía simplemente me ineresa saber porque ocurrió, lo único que me hiere es que haya pasado no si lo merecía o no.  Hoy en día siento que el último tiempo no fue el mejor de mi vida, que me sentí vacia, sentí que me usaron, sentí que toda la gente se rio de mi, de todo lo que me pasaba y de lo que todos se habían enterado menos yo.  Pero ¡BASTA! de esta situación rescataré que del dolor de aprende , que lo que no mata fortalece (UNA VEZ MÁS!), que la confianza ciega NO EXISTE. tengo que rescatar a toda esa gente PRECIOSA Y HERMOSA que estuvo a mi lado, que me apoyo, me contuvo CADA UNA A SU MANERA pero ahí estuvo, que no me dejo sola, que cada vez que lloraba, lloraba conmigo, toda esa gente hermosa que se preocupo por como yo estaba, por todo... tengo que dejar de ser tan melodramatica, de decir que estoy sola, ¡PAREZCO UNA DESAGRADECIDA! acaso no veo a toda esa gente preciosa que tengo al lado? que me basta tan solo con decir que estoy triste para que esten en la puerta de mi casa con golosinas, para que me llamen, para que den un gesto de cariño, un mensaje, LO QUÉ SEA. Y a esa gente que si bien me lastimo aún esta a tiempo de demostrarme, que de los errores se aprende, que todos nos equivocamos, que no somos perfectos. Tengo que aprender a perdonar, porque yo tampoco soy perfecta y el día de mañana puede que sea yo la que me equivoque y me encantaría que me puedan perdonar. Pero a aquella que una vez que se equivoco, no se preocupó  y lo único que supo hacer es hechar más leña al fuego, que cayo hasta en los peores momentos, que aún teniendo el momento adecuado de hablar, no habló y esta bien SE EQUIVOCO, pero una vez cometido el error, no aceptarlo y seguir poninedo excusas, seguir hablando de más, fue de cuarta y hasta aca llegue, simplemente no sé si es algo que pueda perdonar. Además como ya dije en otras oportunidades por este mismo blog, no sé si un simple perdón pueda recuperar todo el daño hecho, creo que hay que demostrar lo que la otra persona espera, que hay que mostrar que se esta arrepentido, que todavía te interesa y de todas esas personas que me lastimaron, pocas lo lograron... así que mi camino se guiará con todas las que me apoyaron siempre y las que me fallaron, pero pudieron aprender... ahora a la gente que no supó valorar lo que le dí, y nunca se preocupo por mi, ¡LAS VOY DEJANDO ATRÁS! 

ES CRUDO ESTE DOLOR PERO TE HACE ANDAR

(una vez más)