el regreso II

Mariano dice:

—Un buen día descubres con cuánta facilidad te pueden borrar. Te queman las cartas, los libros, las cosas tuyas. Te matan o te encierran o te obligan a irte. Un buen día te das la vuelta y descubres que ya no queda ninguna huella. Como si no hubieras existido nunca. Ahora, tengo nombre de otro.

El sol va enrollando las sombras y se las lleva. El lugar huele a madera húmeda y a café recién molido. Cuando llegue la noche, el olor a tabaco predominará.

—¿Por eso volviste? ¿Por eso me querías ver?

—Y vos, ¿no querías?

Él le mira el rostro, multiplicado por los espejos de los lambrises de madera. Parpadea y Clara está desnuda bajo el sobretodo de él, que le queda como una carpa, y lleva los zapatos de él, desabrochados, y camina por la casa, camina como Chaplin, y está bellísima.

Mariano sacude la cabeza:

—Hoy anduve toda la mañana buscando el café del griego. Pensé que se había mudado, que...

—Yo volví, algunas veces.

—¿Sola?

—¿Cómo?

—Pregunto si volviste sola.

Ella le pellizca el muslo y él pega un respingo.

—Claro que sola, bobo. Al mediodía, como antes. Volví aunque me daba miedo. Después, necesité ir y el café ya no estaba.

Clara vuelve el rostro. Arriba de los revestimientos de madera se retuercen unas molduras de yeso; más arriba hay un afiche de corridas de toros, descuajeringado y sucio de moscas. De golpe, Clara dice:

—No entiendo por qué volviste.

Y retira la mano. La mano de Mariano queda sola sobre la mesa, con la palma vuelta hacia arriba. Tiene la línea de la vida larga pero muy tajeada.

—No entiendo. Me habías dicho: “No nos vamos a ver más. Somos libres”. Yo me quedé muda mirándote la espalda y te perdiste en la esquina de la estación. ¿Qué esperabas? ¿Que corriera detrás tuya? ¿Que te llamara a gritos? ¿Para qué quería yo esa libertad que me regalabas? ¿Para qué la quería?



Mariano escuchaba los ecos de sus propios pasos y llevaba la cabeza vacía por dolorosa victoria de la voluntad, pero al llegar a la estación del ferrocarril se le metió por los oídos el estrépito de la máquina aproximándose y entonces supo que desde ahora le harían falta los navegantes misteriosos que tan a menudo se perdían, por puro gusto, en los desfiladeros de niebla de la memoria o la imaginación de esta muchacha. Trepó por los peldaños de fierro y supo que ella sería, desde ahora, una nuca entrevista en la muchedumbre o un perfil que se escapa, una voz adivinada entre otras voces. Que él se daría vuelta bruscamente y echaría a correr y tomaría a una mujer por el brazo: que se equivocaría siempre. Entró al vagón de pasajeros y se sentó en uno de los viejos asientos de paja de la época de los ingleses y supo que ella persistiría: escuchó el traqueteo de las ruedas sobre los rieles y supo que ella persistiría, persistirá: en verano, en los túneles de hojas, convertida en un sanantonio que te camina por el brazo, o en las noches de julio, llenando una silla vacía en la complicidad humosa de los cafés. Llegó a destino y se bajó, mareado, y seguía sabiendo que ella continuaría oliendo a sí misma en su memoria, deambulando desnuda por la región nochera de sus sueños: que ella sería, que será, una cicatriz que a veces hace cosquillas y a veces late y a veces arde y a veces duele. Y sintió la necesidad de volver y por lo menos decir: “Nunca, nada”. Por lo menos decir: “Como esto, nunca, nada”. Y no volvió.

—Clara.

—Sí.

—Yo.

Clara dibuja espirales de ceniza sobre la mesa de madera. A Mariano, la boca le niega saliva.

—Yo te extrañé mucho, ¿sabés? —dice Clara—. Y te odié mucho, o quise odiarte mucho, para que no me lastimaras. Quise verte cuando estabas preso, pero no había manera, y yo no tenía a quién preguntar. Y después... Después, me sentía como una bala perdida. Me despertaba llorando. No me gusta llorar. Cuando era chica, leía un libro para varones y había dos páginas que me hacían llorar. Cada vez que leía esas dos páginas, lloraba. Entonces las pegué, con goma. A mí no me gusta llorar.

Mariano se atraganta, carraspea, dice:

—Te mandé un mensaje. Dos. Un par de señales de humo. Te llamé.

—Mucho después —dice Clara.

—Sí.

—Mucho después y desde lejos.

—No me contestaste nunca —dice Mariano.

Clara se ríe, sin alegría. Enciende un cigarrillo. No le siente ningún gusto, aunque no está resfriada.

—Siempre decides todo por tu cuenta, ¿no? —dice.

Y dice:

—Yo sabía que iba a pasar el tiempo y nos íbamos a olvidar bastante o del todo.

Por un segundo, Mariano siente la tentación de contestar algo que sea brutal y definitivo, como para ayudar al jodido destino a cumplirse, pero se saca los anteojos, mordisquea la patilla y dice:

—No recurrí a vos. Renuncié a vos. Como en las novelas cursis del siglo pasado, ¿no? El enfermo sin salvación viene de ver al médico y dice a la mujer que quiere: ‘Ya no te quiero”.

Una arañita, minúscula, camina sobre la mesa; trepa a la mano de Clara, le tiende un puente de hilo entre los dedos. Clara busca los ojos de Mariano:

—Me habías dicho cosas horribles. Antes.

—No.

—Me habías acusado de necesitarte.

—No. No.

—Me habías dicho que...

Ella echa una bocanada, persigue una mosca con el humo.

—Tendrás mucho para contar —dice.

—Y vos.

—¿Yo? No mucho.

—Supongo que te habrán pasado cosas —dice, explora, pregunta Mariano—. En todo este tiempo...

—Me aguanté —contesta, elude, se encierra Clara—. No me morí en tu ausencia. Para mí era fácil, ¿no? ¿Te acordás? Me decías que yo tenía piel de tela impermeable y que todo me resbalaba y... Yo me quedé aquí. Me quedé. Un país en demolición. Esperando. Que se me cayera encima y me aplastara.

Clara escucha su propia voz resonándole bien adentro:

“No vas a llorar, Clara”, su propia voz: “No vas a llorar, no”, alzándola y aguantándola para que no tropiece y se caiga. Por los ojos no le sale nada. Por la boca tampoco. Aunque quizás le haría bien decir: “No me gusta estar sola. No estuve sola. No me gusta sufrir. Te borré. No te necesito”.

Mariano clava la vista en los tablones del piso de madera, en la mugre de varios días con sus noches, las manchas de alcohol o de café, los puchos apagados contra el polvo grasiento.

—Yo no quiero que nadie me espere —dice—. No quería.

—Para no sentirte obligado a esperar a nadie —dice Clara—. Por eso.

—Puede ser. No sé. Puede ser —dice Mariano, y dice—: No importa.

Las palmas de las manos de Clara forman un cáliz que le sostiene y le aprieta los músculos de la cara. Esta cara que parecía no cambiada. Si se pudiera, piensa Mariano, ser más fuerte que la pena y el olvido. No quiero empezar otra vez con aquellas guerrillas inútiles: me dijiste, te dije, no fue eso, sí fue, quise decir, no quise, sí quisiste, no. No quiero haberte lastimado nunca. No quiero defenderme. Si se pudiera decirte que en la prisión vos eras la única libertad que ellos no podían arrancarme. Si se pudiera verte todavía la alegría sacándote chispitas por los poros de la piel. ¿Sabes? Si se pudiera. Fue un asesinato. Ya sé. O no. El amor era un dios primitivo, me exigía sacrificios, se había muerto de hambre.

—Sigues sin decirme.

—¿Qué?

—Por qué volviste.

Mariano mira al techo. Decirte: me sentía ladrón. Decirte: estaba usando una libertad que no era mía. Y además, ¿por qué vuelve el animal salvaje a beber del agua de la cañada? Pero no dice nada.

—¿Quieres que te lo diga yo?

—No. No me hagas preguntas. No me gusta que me hagan preguntas.

—Ya lo sé. Te sientes como si te estuvieran mandando. Yo debería saberlo. Todavía vives defendiéndote. Como antes. Antes, también eso me gustaba. Pero yo cambié, Mariano. Yo cambié.



Mariano quisiera besarla o quisiera romperle la cara. En cambio, le dice: “Perdona”. Aprieta el vaso entre los dedos. La mira mirarse las uñas comidas; la mira mirarlo como si él fuera transparente y también quisiera que no hubiera pasado el tiempo y que no hubiera pasado nada. ¿Hasta qué edad se puede creer que la noche es una diosa peleadora y no el resultado de la rotación de la tierra? Enciende un cigarrillo: confirma que sigue mal del pulso. Pide más vino. Podría decir que ha vuelto para hacer algo por su pobre Tierra y por lo que le merece ser salvado; y eso sería verdad. Pero sería solamente una parte chiquita de la verdad.(...)

mal humor

robé al idea de la cope.

Nisiquiera se porque estoy tan fastidiosa.

Me dijeron que mañana no trabajaba, salí a las cinco y  cinco y veinte me llamaron para decirme que no, que trabajaba, que "era joda" (?)
Ví a mi ex el viernes y todavía no defino que me pasó
Me mando un mensaje hace un ratito y me clavó el visto (parauqemehablasflordehijodeputa)
Todavía no cobre (estamos a 7 chabón)
Tengo un final el jueves qué viene (alguien lo quiere dar por mi?)
trabajo de algo que no me gusta
debo mucha guita en mi tarjeta
tengo que pagar un celular que ya me robaron
mi hermano en cuasi machista
soy constantemente cuestionada
estoy cansada de que los triunfos se midan en guita
necesito adelgazar

-estas enojada por qué te clavo el visto no?
SI. RE CALIENTE

etc.

Cuando lo conocí, él estudiaba Derecho y además trabajaba como una bestia. Había descubierto la fórmula de no dormir, se veía. Leía cuanta cosa le caía en las manos y le gustaba tomar vino y escuchar historias y opiniones. Era una esponja de absorber palabras, siempre callado, siempre curioso. 

Un buen día él mismo descubrió quién era. Supo de golpe, como en una revelación, para qué había aprendido todo lo que sabía y a quienes iba a entregar todo lo que fuera capaz de dar en el tiempo de vida que pudiera vivir. De golpe se llenó de asco y de apuro. Fue el día en que lo echarón del empleo, porque le apagó un pucho en la cabeza al gerente, y la noche en que decidió dejar de estudiar porque descubrió que el Derecho no existía. El caballo hace al jinete y el bocado al diente: el Derecho era el derecho de muchos hombres a hacerse puré bajo la suela de pocos. Mandó todo a la mierda y se dedicó a organizar la rabia, como el decía, durmiendo donde fuera y comiendo si había. Lo que pasara con él, se le importaba un carajo. Había aceptado su destino cuando supo cuál era, o lo había elegido, no sé, pero sin hacer ningún drama con eso, como si la pobreza y el peligro de morir fueran una fiesta. Se había dado. Darse. Él sabía que no hay alegría más alta.

si este dolor durará por siempre
no digas nada veté de aquí
porque yo dónde nunca estoy
dónde nunca fui.

tómalo con calma

la cosa es así: 

ya se hace de noche

me tengo que ir

Por favor creeme yo no lo arruine

hay tantas cosas que no hay que entender

( y no vas a entender...)

Otro domingo frente al monitor, buscando una película superflua que no me haga pensar, tratando de evitar todo lo que tengo que estudiar para los parciales que se vienen, etc.

No tienen ni idea lo difícil que me resulta aceptar que tengo cicatrices, que no tengo todo superado, que la realidad (hace rato) me paso por encima. 

Nada, por suerte (creo) ya no miento más.

su sonrisa ofertó

y la vendió.

(callen lo que callen los demás)

te
duelen
los 
ojos
de 
tanto
mirar
atrás

QUE PARE EL QUE TENGA FRENOS!

ES QUE ESTOY 

TAN ENOJADA

cicatrices 3 (hasta cuándo?)

Ya fué
Ya está
es la última vez.

Lo pensas, como queriendo marcarlo a fuego, como buscando subrayarlo para que se te grabe en la mente. Una vez escuché que el "eso del límite es una mentira" porque cuándo lo estas pisando, corres el limite un poco más para atrás, te das cuenta de que en verdad no llegaste tan lejos y que el límite esta a cientos de kilómetros.

Y ¿Qué pasa cuándo te hacen otra cicatriz? ¿Encontraste el límite o vas a seguir corriendo la vara un poco más adelante?. "No digas que no te avisamos". Exacto. Todos te avisaron que iba a terminar mal, te la jugaste, quisiste seguir, quisiste ver si soportabas otra cicatriz.
Acá estamos y ¡Sorpresa! la soportas, vas a sobrevivir, en unos meses te vas a reir y estas marcas van a ser historia. Pero ahora te pincha, ahora molesta, como una piedrita en el zapato.
No sabes si es falta de amor propio, no sabes que pasa para que sigas, continues, vuelvas a hacer cosas como el orto y lo sigas disfrutando, pero todo termina y acá estamos.
Hace poco escribi que "me habías encontrado el límite". Saben que, tenía razón. El límite estaba ahí, muy atrás y yo lo crucé.

Pero todo bien ,porque ahora tengo otra cicatriz, otro motivo que me lleve a dormirme tarde
y otro motivo para aprender

y querer ser feliz


una y mil veces.

Dos cosas que yo no decidí 

decidieron mi vida:

el país donde nací 

y el sexo con el que vine al mundo

Por suerte, mujer (feminista) y argentina.

Trabajas, demasiado, cuándo no debes, cuándo los ojos no te dan más, cuándo deberías estar en otra.
Estudias, ¿poco o mucho?, no sabes, pero estudias, te moves, buscas, intentas no atrasarte (nunca te sale), 
Dormis , poco, demasiado poco. Pero te volves a acostar tarde, volves a llegar tarde a tu casa, a estasr a las doce de la noche esperando un colectivo vaya uno a saber donde. La noche te llama, te pide que la camines. Entonces llegas, y estudias y haces cosas y bueno capas ahí hay tiempo para dormir.
Y de nuevo hay sol y despertás y te tomas el tren y corres a todos lados porque odias llegar tarde.
Y hay elecciones y te enojas, y discutis y tratas de instruir, de hacer entender y pensas 
¿Por qué yo no doy el ejemplo?
y sabes, que te gustaría estar más en movimiento, no tan quieta, disfrutando, haciendo, vida hay una sola acordate! y de nuevo te dormis y sale el sol y salis y corres y planeas noches y conseguis porro y tomas cerveza y CIERTO, mañana trabajas y dormis poco y te despertas y trabajas todo el día y no hay tiempo para descansar hay que estudiar y estudias y rendis y de nuevo es de día y planeas recitales, todos esos que te perdiste por gila y sonreis porque aunque quisieras estas mucho en movimiento, quieta nunca, solo te gustaría más, porque siempre queres más, porque queres vivir, arriesgar, probar, sonreir,llorar, que te rompan el corazón en siete mil, que te den 5 orgasmos, que te hagan reir, que te digan que estas linda, qe estas más gorda, que el pelo corto te quedaba mejor, que no arrugues, que ahora quiero, que ahora no.

QUE SOLO SE TRATA DE VIVIR.

HAY NOCHES QUE NO SE DUERMEN, 

SE CAMINAN

El bien y el mal

definen por penal

Que vivo acelerada, ya lo sabes

(aunque ahora, no se si estoy despierta o tengo los ojos abiertos...)

En el año de la fiebre 

por descuido del Señor 

llegó el que no tiene tiempo 

el diablo más veloz 

arrastrando los pies. 

Ni cuando robó el fuego 

tuvo esa rapidez. 

No vino hasta éste mundo 

a caerte en gracia a vos. 

Le prohibieron la manzana 

solo entonces la mordió 

la manzana no importaba 

nada más la prohibición. 

El cuerpo del delito 

se esconde en su corazón 

Luzbelito está creído 

que fué él que nació en Belén. 

Demonio de lengua de oro 

(Dios en tan poco cortés) 

llegó y pateó la Caja de los Truenos 

y sonrió...

que le suspiras al cielo

como pidiendo un deseo

cuando empieza atardecer...

Amor, se que es solo una palabra

(Vos me la regalaste porque ya no la usabas)

cicatrices 2

Parás. Después de tantos días, tantas horas trabajadas, tantos quilombos dando vueltas en la cabeza, decidis parar.
Te miras al espejo y ahora (crees) te reconoces un poco más ; y además ves todas tus cicatrices. 
Cada marca, cada huella esta ahí mirandote: "te acordás cuándo...?"
Siempre tenés una, la más profunda, la más reciente, la que más se nota que parece que te recuerda todos los días que esta ahí, que va tardar en irse.

La rutina te sigue tirando y casi casi que ni recordas la cicatriz que tenes (sera por eso que te gusta tanto estar ocupada?). Pero siempre hay algún momento en el que te fijas a detenerte en eso que te falta, en ese porotito que no te deja gritar LINEA. Si tenes mucha suerte ese día logras estar mejor, logras volver a despertarte y sonreír, a tener ese incoherente buen humor, ese exagerado bienestar que hace que todos se pregunten como haces. Porque todos saben que estas llena de cicatrices, lo pueden ver, se ve a leguas pero sin embargo vos elegís sonreír y las personas te miran preguntándose como haces para llevar la vida que llevas, como haces para seguir despertándote y ELEGIR sonreír.

El problema es que las palabras te ayudan para irte a dormir, para poder borrar por un momento de tu cabeza ese porotito (C I C A T R I Z LUCÍA CIATRIZ!) y descansar. Total, el otro día va estar lleno de actividades que nisiquiera te van a dejar ponerte mal, pero el momento vuelve. Te volvés a mirar al espejo y la cicatriz ahí esta.

Por suerte vos sabes (en lo profundo) que va sanar, que un día casi casi que ni se va notar, que solo va estar para recordarte que (por suerte) la superaste.

Vivo en la provincia capital de uno de los países más grandes del mundo, en la parte de provincia, en la zona oeste (dónde segun Divididos, esta el agite). Haedo siempre me enseñó lo mejor de dos mundos: la tranquilidad de un barrio y la comodidad de una ciudad. Quizá a veces con una tranquilidad excedida y una noche bastante floja, pero siempre me gusto el poder estar sentada en la esquina de mi casa sin que pasaran muchos autos.
En fin, vivir en una ciudad te endurece y te ablanda al mismo tiempo. Endurece sentimientos y te hace vivir acelerado pero a la vez te hace sumergirte en una comodidad de lujos innecesarios. Después queres viajar y en medio de la montaña te das cuenta que en verdad tu barrio no es tan barrio y que aunque en Haedo los locales siempre duerman la siesta, ALGO abierto vas a encontrar. 
Esa es mi queja del día de hoy: viví toda la vida en una ciudad, a cuarenta minutos de capital federal donde podes encontrar prácticamente TODO. Viví en una ciudad que si queres a las 3 de la mañana de un viernes una cerveza LA CONSEGUÍS, llamas por telefono,vas a algun bar en ramos, etc. (incluso podes consguir de las drogas más extrañas y duras sin caminar muchas cuadras). Todo esto me ablando, ahora oficialmente soy un bicho de ciudad, una persona que no aguantaría más de un mes en la montaña usando de baño un río. Eso me enoja. Quiero poder decidir viajar sin extrañar tanto las calles de Haedo.


Lo voy a lograr
Voy a dar la vuelta al mundo
Voy a vivir viajando

hoy 09/03 antes de ir a trabajar lo juro. voy a conocer (casi) todo el mundo.

UN PAR DE CENTÍMETROS MÁS, UN MINUTO REAL DE FELICIDAD...

"Miente, miente, miente que algo quedará. 

Cuanto más grande sea una mentira, 

más la gente la creerá" 

Joseph Goebbels - político alemán,figura clave en 

el régimen nazista y amigo 

íntimo de Adolf Hitler

No me gustan las mentiras. Sé que soy una gran formadora de ellas, a veces con intención y otras veces sin. La mentira surge cuándo no tenes más remedio, cuándo tu vida es un embole y necesitas que sea más interesante o cuándo te da mucha vergüenza decir una verdad.

Miento bastante, hace tiempo me propuse empezar a decir la verdad y a veces las situaciones me desbordan. Es como una gran bola de nieve, cuándo empezas a mentir es re complicado parar, porque una mentira lleva a la otra y así sucesivamente.

"Sí me cansé de mentir fue 

porque la verdad lastima solo al principio"

Callejeros - Si me cansé

A lo que iba es que hace tiempo conocí un chabón, que me gusta, que es hiper diferente a mi, pero en algo nos parecemos: miente más de lo que respira. Pero ojo, yo miento bien y a el se le van las mentiras de las manos. A veces miente tan mal que ya no puedo nisiquiera fingir que le creo. La cuestión es que al principio estaba copado reirme de sus mentiras y simular que le creía y que me re copaba toda su movida (si algo de lo que me dice es verdad ya se me esta todo yendo de las manos). Ahora no se si por proyección o alguna otra cosa me esta cansando, que invente tanto, que crea que tiene una vida que no. Incluso me esta aburriendo que sus mentiras siempre giren en torno a cosas tan burdas: venta de drogas, consumo de las mismas, policias, putas, etc.

Entonces ¿Por qué no puedo poner final?

Salí de casa, hacía calor pero había un viento de noche de verano hermoso. La mochila grande a cuestas pesaba (¿imaginaria?).
La certeza de no tener certezas de cuándo vas a volver a cruzar esa puerta es hermoso. Te encantaría, quemar cadenas mirar hacia atrás con una sonrisa y decir "quizá no vuelva"
Pero acá, el barrio te ata. Esas sogas invisibles te hacen volver, ese estudio, ese trabajo te hacen parar.

Aunque quizás no falte mucho para que te decidas, aprendas macramé y vendas pulceritas para dar la vuelta al mundo.

Era callejero por derecho propio

Su filosofía de la libertad

Fue ganar la suya sin atar a otros

Y sobre los otros no pasar jamás

Aunque fue de todos nunca tuvo un dueño

Que condicionara su razón de ser

Cada vez que te mirás en el espejo intentas reconocerte. Reconocer las decisiones que tomaste, la vida que estas llevando, lo que te llevo a levantarte.
Suele pasar que no te hallas en tu cuerpo, en tus acciones, en tu rutina. 
Pasa, ppor suerte pasa. Quizás tampoco te identifiques con la vida sexual y social que estas llevando. Quizás todavia no enteindas que le viste a ese chico por el cual dormiste 40 minutos para ir a trabajar, o por el cual aceptas cosas que seguramente en otros no aceptarías. El sexo no es de lo mejor pero el te hace sentir especial, el camina de la mano con vos (Hace cuanto no pasaba, y no es que estes enamorada ni que quieras estar de novia... pero esta bueno que pase cada tanto). El te ve y habla con vos, te cuenta de su vida y te hace sentir que no hace falta que a vos te guste un flaco por el sexo, porque con el no te acostaste la primera noche, ni la segunda, ni la tercera... y hace cuanto que un chabon no es más que sexo. Hace cuanto que un chabón no te hace reir ni te da un beso porque si, ni te dice lo linda que sos.. Y justo cuándo crees que puede pasar, que quizás puedas salir con un chabón totalmente diferente a vos que usa chupines naranjas y es fanático de babasonicos se va. De vacaciones. Va a volver? Sí, vuelve pero no siendo el mismo. Vuelve y a vos te dejo con un "te veo a la vuelta": No me mientas Un poquito dolió ¿no?
 Tampcoo entendes porque volviste a ir otra vez a la casa de ese flaco que tanto te boludea. Si, ese que prometiste a tantas amigas no ir nunca más, ese que le ocultaste a todas que lo viste una vez más. Porque dentro tuyo sabes bien que ni el mejor de los sexos, ni el más profundo de los orgasmos vale la pena si el flaco te hace sentir una gila fuera de la cama.
Y menos entendes porque seguis manteniendo relaciones de amistad con gente que te aburre, gente que te miente y gente que te oculta hasta las pavadas más grandes (vos también ocultas, pero lo tuyo es diferente.. claro)

En fin, quizás en esta guerra de no entendimientos y no identificaciones en el espejo estes encontrandote. Sabiendo quién sos, formandote

(o simplemente disfrutando tus 22)

SON TODAS JOYAS

PATRICIAS DE AMOR

entonces yo les comento
que vos derrochas dulzura
y ese rasgo en tu hermosura
produce una envidia sana

imagínate si cuento lo que hacemos en la cama...

Cicatrices

Suena la alarma, abrís los ojos, casi que ni te acordas porque ayer estabas tan bajoneada. Te despertas, la rutina tira y te obliga a seguir ¿por qué? ¿Es necesario que el mundo gire con total naturalidad mientras todo lo que esta dentro tuyo esta roto?
Recordaste porqué. Esa razón por la cual ayer tuviste que ver una película totalmente superflua y vacía de contenido para no asociar todo con lo que te esta pasando.
Por suerte también recordás que no es nada nuevo, que esto ya te pasó antes y que saliste casi ilesa. Solo algunas pocas marcas de dolores pasados, dolores que ahora te parecen ajenos pero que un día fueron propios, fueron tu carne.
Eso es lo bueno de tener cicatrices; las miras y sonreis porque sobreviviste. Lo sabes, las marcas van con vos y te representan, te hacen ser quien sos hoy (aunque te toque sufrir otra vez)
Porque aún con todas esas ciactrices, con todos esos dolores, esas noches sin dormir; vos lo volviste a intentar. Te arriesgaste a pesar de todas esas tropezadas, de todas esas piedras superadas y de todo ese dolor; volviste a querer sentir.
Salió mal, ahora la noche mal dormida te pesa y casi que no queres volver a intentar, casi que esta cicatriz es la última, casi que te arrepentis. Pero en el fondo (muy en el fondo quizás) sabes que sí, que ese dolor va a pasar como pasaron los otros, que en unos meses no va a pesar tanto haberse arriesgado y vas a querer otra vez.

Porque eso es vivir, arriesgarse una y mil veces
y a vos te encanta estar viva
a vos te encanta vivir.

Y SI ME PIERDO

YA NO ME PUEDEN BUSCAR

No quería dejarlo entrar a su mundo, solo le daría su cuerpo, aunque sabía que se engañaba, que se mentía a sí misma, que se estaba involucrando con él día a día, aun desde esa distancia y rigidez qué el había planteado desde el inicio.

Renacer de los escombros - Gabriela Exilart

a mi me tendrías que estar pidiendo perdón
a mi me hiciste pasar una situación incómoda (y de mierda)

al final, tenían razón
yo era tu figurita dificil.

era




¡SIEMPRE HA SIDO MUY PUTA DE PINTOR DE POETA!

no queda nadie en la ciudad

pero por vos me quedo acá

A veces me cuesta encontrar un límite.
A veces no se cuándo ya fue demasiado, no entiendo muy bien cuándo parar.
Pero creo que esta vez lo encontré.
Bah, me lo encontraste.

2014

Viaje mucho, hice muchísimo dedo e incluso llegue a dormir e lugares que jamás imagine hacerlo. 
Creí conocer personas y no fue así. Me mintieron, yo también mentí. Fingí orgasmos (muchos) como así también fingí escuchar a mucha gente mientras me quedaba dormida del aburrimiento.
Sin duda me fue el año qué con más chabones me acosté. Creí que jamás iba a olvidar a una persona, creí que la iba a extrañar toda la vida.
No llegué a tocar fondo, pero creí qué lo hice. Me prometí no volver a hacer cosas y las terminé volviendo a hacer (con muchísimo placer).
Olvidé muchas cosas, detalles insignificantes.
Solté tantas otras, aprendí a dejar que fluyan y a dejar de amarrar cosas. (sobre todo porque amarrar no sirve de nada).
Me rompí un diente, me lo arregle, me lo volví a romper y así como tres veces.
Me rompí yo, desperte sin saber donde estaba. Tome muchísima cerveza, fume mucho porro y eso me hizo cometer errores desastrosos. 
Me equivoqué, demasiado.
Tuve un trabajo deprimente en Constitución, casí que me convenzo de que me gustaba y me echaron haciendome un favor.
Volví al laburo que deje a principio de año, sonreí por eso.
Me arrepenti de (pocas) cosas, la culpa me mató unos días y después se esfumó.
Sonreí, muchísimo.
Agradecí y pedí disculpas.

Para el 2015 quiero:
más sexo y menos escenitas
un jefe que no me queme tanto el bocho
un laburo menos esclavo
más recitales
más viajes
amor, mucho amor
y paz


SALU

UNA PUTA CON HORARIOS DE OFICINA

¿Vieron que hace dos entradas les aclare que todos vuelven? ¿vieron que tuve el tupé de decirles que figurita repetida no completa el albúm? ¿vieron que además en otra entrada les hable de un chabón que les dije que me dejo de hablar y después me habló y yo dije qué mejor no porqué me iba a enganchar?

BUE. no tengo cara, tendría que releerme y aprender un poco más de mí. La navidad los pone un poco idiotas se ve y vuelven, obviamente. Un día te empiezan a ignorar y después vuelven, ruegan atención.

Resistí. Tres veces, juré que si el insistía después de tres vistos iba a contestar. Nunca imaginé que iba a seguir insistiendo después de tres vistos (los mismos que insistí yo, solo qué nunca los superé, el en cambio...)

Contesté, ¿Para?. Prefiero no engañarme, para verlo, para que me dijera lo que quería escuchar, que escribiera lo que quería leer, para que supiera que (todavía) tiene el poder sobre mí, que le iba a decir que sí y que me iba a dejar boludear por el. FUCK LUCÍA! ¿no habíamos quedado en que figurita repetida no completaba el albúm?

Nisiqueira lo pude ver, nisiqueira me di ese gusto, nisiquiera encontré lo que buscaba. El chabón me dice "hace rato que tengo ganas de verte" y (obvio) caigo, derretida, un chabón como el ¡COMO EL! me dice que hace rato que tiene ganas de verme. Le digo  qué si, me dice que joya,.que más tarde hablamos, le digo que sí, que me avise y ahi queda.

OBVIAMENTE, paso horas tortuosas esperando su aviso (culpa mía, a esta edad tendría que saber que nunca se espera por un chabón, qué cuanto más esperas, menos llega) y nunca me avisa.  El salió, me doy cuenta, trás quedarme dormida a la una de la mañana me despierto y su última conexión: A las 7. Joya, salió y ENCIMA se dió cuenta de que (TODAVÍA) puede hacer conmigo lo que quiere.

¿Qué hago? Es la segunda vez que un chabón me hace esto. ¿Estoy haciendo algo mal? Bueh... una vez me jacté de qué las novias hacen escenas, las minitas a las que te coges no. Entoces digo, ¿relajamos? Y mando un amable: "Linda manera de colgarme anoche eh" con una carita, demostrando simpatía ,porque tengo mucha, MUCHÍSIMA, ira. Intengo que no se note, que esta todo bien, que hace mil que no nos vemos y que le hecho de que fuiste VOS el que insistió y el que queria verme, no importa, colgame igual, todo bien yo siempre voy a decir que sí. ¿Tu respuesta? Perdón Lu. 

¿Sabes? matate chabón. yo soy la boluda, y yo soy la que te va decir que sí

una y otra vez.

Ya no tienes mi presencia que sana

Me buscas, me escribes por facebook, me llamas!

Me parece a mi o a ti te quedó fría la cama?

¡QUÉ GARRÓN! te fuiste de mi casa sin pedir perdón

ahora mis amigos te dicen traición, porque me rompiste el corazón

y ahora queres volver; PERO TOMATE EL PALO, AHORA TOMATELO!

Dicen que lo hizo HASTA con el diablo

Alex: Mi primera vez, novio durante 4 años. 
Juli: Lo conocí en Bariloche, aunque paso una vez ya acá en Bs As. Una bella infidelidad, linda época, motivo por el cual me animé a dejar al antes nombrado.
Fede: compañero de mi primer laburo, en un c a m i ó n
Nano: Tilcara, en una carpa. Ni nos sacamos la ropa
Santo: nos conocimos en unas vacaciones en el norte, lo nuestro concretó acá en baires.
Gusti: novio durante un año, el hombre que me rompió el corazón y quién más me lastimó.
Giuli: único que me arrepiento, muy ebria y resentida
Juanlu: mejor amigo de mi hermano, nada más que decir.
Martín: amor platónico desde los 15 años. Se me dio ya a los 21, tenía novia.
Joaquín: allá por el 2008 habíamos salido un par de veces, nos volvimos a ver en el 2013 y me acordé porque nos dejamos de ver
El tano: no me acuerdo ni el nombre, en un hostel de Salta con habitación compartido. Mejor amiga en la cama de arriba.
Davo: bajista de una banda qué me cabe. Tenía novia y lo negaba. Dos grandes defectos: hablaba mucho y vivía lejos
Hernán: sabía lo que hacía, me encantaba, una noche le caí ebria y me dejo de hablar. Me habló hace poco pero mi miedo a engancharme es tan grande que mejor no.


En subrayado aparecen con quienes reincidí.

tarde otra vez mi amor;

Vieron qué cuando alguien nos rompe el corazón, siempre esta quien que te dice : " tranquila, ya va a volver solito", "vos tranca, que vuelve solo arrastrándose como una babosa suplicando piedad"?.
Bueno hoy les digo que aunque en ese momento de agonía no lo veamos y   queramos que su regreso sea inmediato, vuelven. Todos. Sin excepción. (seguro hay alguna qué confirma la regla, pero muy aislada).
Para bien, para mal. Vuelven
Ojo, casi nunca a tiempo. Casi siempre es cuándo te diste cuenta lo buena que esta tu vida sola, cuándo ya lograste sacártelo del bocho,cuándo POR FIN no necesitas y/o querés que vuelva, ahí esta. Ahí aparece. Ahí manda mensaje. Ahí.

Te extraño
¿eh? me rompiste el corazón (o dejaste colgada si hablamos de un chongo de menor importancia). ¿Habrá algún motivo? ¿Tendrán alguna alarma que les demuestre cuándo estamos plenas para venir a jodernos la vida?.

Nada, cada una elige como joderse la vida como más le plazca, si quieren repeat, repetan.
Consejo: figurita repetida no completa el albúm. Cómo una amiga me dijo una vez : " cuándo volves a ver a alguien que dejaste de ver te acordás porque ya no se veían más".

y hasta el gusano que envidian todos

y que sabe muy bien 

que no esta hecho para el amor

rie del placer de ser

tan cruel e inaccesible. 

Uno no vuelve virgen del amor, creo que debe haber una sola oportunidad de enamorarse en la vida, hablando de algo que va más allá del enamoramiento circunstancial, cuando uno encuentra la necesidad de compartir la intimidad más profunda con una persona sin la cual la vida no tiene mucho significado.

ME LLEVARÉ

ALGUNOS DISCOS

QUE NO HABLEN

DE TÍ...

Victima de lo que soy

lejos estoy de tu perdon

voy por las veredas donde naci

te busco pero creo que ya te perdi

veo tu imagen en la inmensidad

sos tan parecida a la libertad

convecete de cambiar

de cambiar mi realidad

soy todo lo que puedo ser

no hay nada que se pueda hacer

hoy no puedo ver quien sos

no quiero ver quien soy

voy a quedarme asi

olvidando aquel amor que recibi

si me volves a dar

otra oportunidad

te mentiria otra vez

si hasta de prometer tambien me olvide

quisieras tu saber

si he cambiado mi mala vida

si he dejado de correr

(para tu información: no, no cambié mi mala vida, ni deje de correr)

TARDE OTRA VEZ MI AMOR

Yo tengo dos almas que trataron de llegar a la misma meta de distintas maneras, dos almas en el mismo cuerpo, gastándolo como pudieron, ahora yo juego con las migajas y ellas conmigo. Soy dos almas al instante.

es importante siempre recordar
que en su mayoria
el camino nos enriquece
ese camino que hacemos
pensando que en la meta
esta la felicidad.

no. el camino es la felicidad

Hay dos hábitos que me enseñaron a tragarme las lágrimas: el hábito de esconder mis pensamientos y el de pintarme las pestañas

sangre, corre por mis venas.
sangre, pensar que a veces sentí miedo de no tenerla
sangre, caliente como siempre
sangre, nunca se detiene
sangre, vida

si. me gusta
me gusta abrir los ojos y estar viva

Ni siquiera me dejó la mirada del adiós. 
Eran noches sin secretos 
eso era amor en los huesos 
y todo lo olvidó 
yo era la luz de sus ojos 
y era el agua del arrollo 
y todo lo olvidó. 
Ni siquiera me dejó la mirada del adiós 
se llevó de mi colección de mis sonrisas, la mejor.
En las noches fui su estrella 
y hasta la luz de su vela 
y todo lo olvidó. 
Prometió hasta lo prohibido 
me dio cita hasta en su olvido, 
y todo lo olvidó. 

de regreso a oktubre

Llegó. Oktubre, con su peculiar cuasi verano, con su sol pero a la vez esa brisa nocturna traicionera. 
Regresamos, como si hubiera pestañado y de nuevo estamos en oktubre. Despidiendo septiembre con un cumpleaños, recibiendo a oktubre con otro, el mío.
Parece mentira que estamos de nuevo en esta época, miro atrás y no puedo creerlo: -Si Lucía, estamos en oktubre, Si Lucía hace un año estabas tan deprimida que no quisiste ni festejar, Si Lucía ya pasaron más de 365 días.

Llegò Oktubre, de regreso a Oktubre. 

Pero con una diferencia; ahora estamos de fiesta
ahora sonreimos
ahora hay más de mil motivos para festejar.

 sonreí, a pesar de todo un sábado de sol trabajado, a pesar de un parcial el lunes y no tener idea de nada, a pesar de tener que quedarme en casa un sábado a la noche, sonreí

solo y por placer.

SERAS AQUELLO EN LO QUE ENFOQUES

LA CALLE ES SU LUGAR,

ELLA SABE BIEN

NO VA VOLVER ATRÁS

NI POR UNO

NI POR VEINTE

NI POR CIEN

hasta que su objetivo complete

este jinete no se baja del cohete

ANDA POR LA SOMBRA Y CERRA BIEN EL PORTÓN!

Vino una tormenta y ni la casa me dejó  Y en los escombros no quedaban los recuerdos de tu amor.  Una noche no hace mal Dijiste cuando te inyectabas las promesas que esa noche  la lluvia se llevó.  Siempre fui creyente  Creo en Dios, creía en la gente,  Y en mi perro que un día  la mano me mordió.  En la calle la mirada  es tan indiferente  Ya no creo en la gente  Sólo creo en mi Dios.  Miro al cielo y sigue siendo cielo Y esta tierra quema como el infierno.  Ayer cuando crecimos  todo era tan distinto  Todo era un paraíso  qué fue lo que pasó.  La pregunta de mi vida  siempre es la misma  Quién fue el hijo de puta  que la vida nos compró.

Entonces levanté la mirada:
-¿Qué querés? ¿Qué haces acá?
-La incertidumbre es espantosa, vos me enseñaste eso.

Lo miré de nuevo

-¿y?
-Y contestame; ¿Qué pasa que todavía no me estas esperando?

Quede muda y comprendí; no era yo en particular, era el hecho de una persona sentada esperando su regreso.

VAS A BAILAR

UN ROCK YUGULAR

Alguien me dijo alguna vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre.

Carlos Ruiz Zafón - La sombra del viento

Beemedobleve;

A la gente no les gusta ver como nosotras las sacamos de nuestra vida. Un día ellos se van, dan un golpe duro en la puerta, dejan temblando toda la casa y una se queda mirando la nada. Medita cuándo sera el día que deje que esa puerta se trabe y no le busque siempre ese refilón de luz que se ve de cuando queda entrecerrada. 
Un día despertás e inconscientemente decidís ponerle la traba esa puerta, por si vuelven a tocar ya sabes que esas personas se fueron y que entraran solo si vos abrís.  ¿Por qué esto le enoja tanto a las personas que eligieron irse? ¿Porqué ellos son dueños de su partida pero no de la nuestra?. Cuándo nosotros nos vamos del punto dónde nos despidieron dejamos atrás esas personas y muchas cosas que vienen con ellas. ¿Será por eso que a la gente le cuesta tanto levantarse de ese lugar? ¿Para seguir con la ilusión y la puerta entrecerrada?

La fiebre de un sábado azul 

y un domingo sin tristezas. 

Esquivas a tu corazón 

y destrozas tu cabeza, 

y en tu voz, sólo un pálido adiós 

y el reloj en tu puño marcó las tres. 

El sueño de un sol y de un mar 

y una vida peligrosa 

cambiando lo amargo por miel 

y la gris ciudad por rosas 

te hace bien, tanto como hace mal 

te hace odiar, tanto como querer y más. 

Cambiaste de tiempo y de amor 

y de música y de ideas 

Cambiaste de sexo y de Dios 

de color y de fronteras 

pero en sí, nada más cambiarás 

y un sensual abandono vendrá y el fin. 

Y llevas el caño a tu sien 

apretando bien las muelas 

y cierras los ojos y ves 

todo el mar en primavera 

bang, bang, bang 

hojas muertas que caen, 

siempre igual, 

los que no pueden más 

se van.