LA CALLE ES SU LUGAR,

ELLA SABE BIEN

NO VA VOLVER ATRÁS

NI POR UNO

NI POR VEINTE

NI POR CIEN

hasta que su objetivo complete

este jinete no se baja del cohete

ANDA POR LA SOMBRA Y CERRA BIEN EL PORTÓN!

Vino una tormenta y ni la casa me dejó  Y en los escombros no quedaban los recuerdos de tu amor.  Una noche no hace mal Dijiste cuando te inyectabas las promesas que esa noche  la lluvia se llevó.  Siempre fui creyente  Creo en Dios, creía en la gente,  Y en mi perro que un día  la mano me mordió.  En la calle la mirada  es tan indiferente  Ya no creo en la gente  Sólo creo en mi Dios.  Miro al cielo y sigue siendo cielo Y esta tierra quema como el infierno.  Ayer cuando crecimos  todo era tan distinto  Todo era un paraíso  qué fue lo que pasó.  La pregunta de mi vida  siempre es la misma  Quién fue el hijo de puta  que la vida nos compró.

Entonces levanté la mirada:
-¿Qué querés? ¿Qué haces acá?
-La incertidumbre es espantosa, vos me enseñaste eso.

Lo miré de nuevo

-¿y?
-Y contestame; ¿Qué pasa que todavía no me estas esperando?

Quede muda y comprendí; no era yo en particular, era el hecho de una persona sentada esperando su regreso.

VAS A BAILAR

UN ROCK YUGULAR

Alguien me dijo alguna vez que en el momento en que te paras a pensar si quieres a alguien, ya has dejado de quererle para siempre.

Carlos Ruiz Zafón - La sombra del viento

Beemedobleve;

A la gente no les gusta ver como nosotras las sacamos de nuestra vida. Un día ellos se van, dan un golpe duro en la puerta, dejan temblando toda la casa y una se queda mirando la nada. Medita cuándo sera el día que deje que esa puerta se trabe y no le busque siempre ese refilón de luz que se ve de cuando queda entrecerrada. 
Un día despertás e inconscientemente decidís ponerle la traba esa puerta, por si vuelven a tocar ya sabes que esas personas se fueron y que entraran solo si vos abrís.  ¿Por qué esto le enoja tanto a las personas que eligieron irse? ¿Porqué ellos son dueños de su partida pero no de la nuestra?. Cuándo nosotros nos vamos del punto dónde nos despidieron dejamos atrás esas personas y muchas cosas que vienen con ellas. ¿Será por eso que a la gente le cuesta tanto levantarse de ese lugar? ¿Para seguir con la ilusión y la puerta entrecerrada?

La fiebre de un sábado azul 

y un domingo sin tristezas. 

Esquivas a tu corazón 

y destrozas tu cabeza, 

y en tu voz, sólo un pálido adiós 

y el reloj en tu puño marcó las tres. 

El sueño de un sol y de un mar 

y una vida peligrosa 

cambiando lo amargo por miel 

y la gris ciudad por rosas 

te hace bien, tanto como hace mal 

te hace odiar, tanto como querer y más. 

Cambiaste de tiempo y de amor 

y de música y de ideas 

Cambiaste de sexo y de Dios 

de color y de fronteras 

pero en sí, nada más cambiarás 

y un sensual abandono vendrá y el fin. 

Y llevas el caño a tu sien 

apretando bien las muelas 

y cierras los ojos y ves 

todo el mar en primavera 

bang, bang, bang 

hojas muertas que caen, 

siempre igual, 

los que no pueden más 

se van.

Hoy ya nada se parece a vos 

ninguna canción 

ni aquella noche tan llena de amor 

ni cuando abrazo el sol. 

Vos elegiste ese lugar que ocupas 

hoy vos sos dolor 

no quiero verte pedir perdón 

lo que hiciste fue traición. 

Hoy te arrepientes 

ayer me quemaste con fuego 

vos pensás en volver 

yo ya no quiero ser más tu dueño. 

Me presentaste al diablo 

en las mismas puertas del infierno mi amor. 

Quizás hoy más solo podré caminar mejor. 

Hay cosas que me delatan 

ya no soporto tu amor 

hoy te pido que te vayas 

no vuelvas por acá. 

Es que con tu amor me muero 

y sin tu amor me muero igual. 

El era como un sol, 
salia y se ponía, 
ella como la luna 
todo el mundo la aullaba pero nadie la quería. 

un presente
a puro
sentimiento

Estoy curada ¡YA SANÉ! me oigo chillar...

Disfrutaba de cosas tan contrarias que a veces era cómico.Podía alcanzar la mayor de las satisfacciones teniendo una vida agotadora que no la dejara cambiarse el uniforme del trabajo para ir a cenar con sus amigas e incluso era igual de feliz cuándo no tenía absolutamente nada para hacer; ni trabajo, ni facultad.Cada vez que se detenía sentía que su pasado venia, la miraba a la cara, veía lo tétrica que se veía sentada en el piso de madera berreta de su pieza con apuntes sin estudiar alrededor y se le cagaba de risa.¿Era por eso que le gustaba cada día vivir lo más acelarada posible? ¿Para ni sentarse a esperar y/o pensar?Cuándo venía uno de esos porotos que hacen que llenemos otro casillero gritando ¡LINEA! sentía la necesidad de exprimirlo, ahí podía parar y ver su presente con ojos brillosos, con ojos de "pfff yo sabía que tanto sufrimiento iba a dar frutos"¿Cómico, no? ¿El sufrimiento puede dar algun fruto?

-Vos, en el fondo sabes que avanzaste 10 escalones. Pero estas más lejos qué antes de estar con el, y eso si, eso te da tristeza

tren de fugitivos

El tiempo es costoso nene!

(no tiene piedad)

Tren de fugitivos - El soldado

Es cómico, porque siempre era igual. Escapaba de rutinas para sumergirme en otras, digo viajar es una rutina ¿no?. Cambiaban los lugares, cambiaban las personas, cambiaban los aromas, las esencias: pero el objetivo era siempre el mismo; escapar. Escapaba de todo aquellas traiciones que no soportaba en la ciudad. Pero en uno de mis viajes me di cuenta, que los problemas que dejas acá, lamentablemente te siguen dónde vayas. Con otros paisajes, otra gente, otro aire, que lo único que va a hacer es darte tiempo. Tiempo para que proceces aquello de lo que escapas, tiempo para que veas que decisión tomar. Incluso a veces puede que el viaje te deje mirar desde otro angulo, con otros ojos, a través de otro cristal. Cada situación es diferente de acuerdo al cristal con que se mire, "veamoslo un poco con tus ojos" decían Los Redondos ¿no?.

A veces es necesario escapar. A veces es relajante saber que nada te ata a ningún lugar, que estas donde queres estar por el simple deseo, que esa es la vida que elegiste.

Una vez una persona me dijo: "es lindo saber a dónde te gustaría volver, pero a veces es más importante saber dónde nunca vas a regresar".

¿curioso, no?

flight NINE five six; INTENTO REIR

9, si nueve.
respiro, miro a los costados. ¿voy a llorar otra vez?  mmh; no, no quiero llorar. ¿qué quiero?. Creo que cuándo te sacan de su vida, lo que más da ira es cuándo ves todo de lo que ya no sos parte. cuándo no vivís en el mismo lugar, cuándo no trabajas de lo mismo, cuándo tus amigos no son los mismos, cuándo no te dedicas a lo mismo que hace 9, si 9, meses atrás.
No sé si es tristeza, no sé si es melancolía; porque aunque supiera, no importaría muchísimo, estoy acá, mirando una foto y pensando: 9.


9 meses; un embarazo, ya hubiera parido.

VENENO 

SABOR MIEL

(nunca dejaré de beber...)

y ahora nuestra preciosa dama; ya no labura de cama... 

A un paso de quemar las naves;

Sentada en las arenas vi una cuerda amarrada fuerte. Podía sentir como ataba cada uno de los cabos dentro mio. Como si nada apagué el cigarrillo que consumía (o me consumía), saqué el encendedor de mis bolsillos y prendí fuego cuerda por cuerda. Me volví a sentar y ví como cada una de mis naves ardía y se convertía en la hermosa nada.

RM

ELLA EMPEZÓ SONRIENDO EN UN BAR SIN LUZ
Y DICEN QUE LO HIZO HASTA CON EL DIABLO
ES LINDA DESDE LA CABEZA HASTA LOS PIES
Y CON SU CARCAJADA RONCA ME TENTÓ...

LA REINA MOMO TODO EL TIEMPO ANDA LA PESCA
DEL VINO QUE NOS VA PONER UN POCO TONTOS (PIDE MÁS!)
ES TAN GOLOSA QUE NO HAY TIEMPO QUE PERDER
Y TAN BONITA QUE SIEMPRE TENDRÁ PROBLEMAS

De nuestros miedos, nacen nuestros corajes

y en nuestras dudas, viven nuestras certezas.

Los sueños anuncian; otra realidad ES posible

y los delirios; otra razón.

En los extravíos, nos esperan hallazgos

porque es preciso perderse para volver a encontrarse.

tonta de mí...

To beef or not to beef! 
Mi vida aquí no daba mas 
Me fui en un trip to gringolandia. 

A San la Mierda yo rece y raje 
Me fui a llenar de frititos mi estorage 



Mucho huevo, a tratar de sonreír solo y por placer!

la mosca y la sopa

Tratando de lucirse, un chancho puede comer un jamón (siempre revelamos a lo que estamos sometidos).

La mosca está en la sopa. Aceptémoslo. Sentados a la mesa servidas están nuestros héroes. Esos tres bombones que creen que arman un gran cacao. Esos que han ganado reputación gracias a los papeles duros y son muñecos vudú de ésta sociedad-espectáculo. El primero de los comensales rechaza de pleno el plato. El segundo quita la mosca del plato y toma la sopa. El tercero exprime la mosca dentro del plato hasta la ultima gotita y luego come con fruición. Mientras tanto, lenta, muy lentamente, se les mete la muerte por donde los monos se meten la manzana.

Queridos amigos, la franela no es como la gamuza. Puede que alguna de éstas noches no nos encontremos aquí ya. Puede ser cualquiera de nosotros el que se va al pasado. Allí, un chimpancé viejito atiza el fogón, se llama Adán y es tu gran papito. Ese mono que ríe, despacito, en la oscuridad.

Allí, y para siempre, aprendimos que ciertos fuegos no se encienden frotando dos palitos.

(ni se apagan con solo soplar)

creo que acaba de empezar 
otro capitulo de mi vida
puedo sentirlo

(imagen difusa veo en la felicidad)

¿Cómo no vas a ser el rey del equilibrio?

si conociste como nadie los extremos

y no me llames

no me escribas

no  pidas perdón

lo nuestro termino hace rato

esa noche que dijiste "vuelvo a dormir"

como un tonto me quede esperando

(esperándote...)

decime la verdad

SI TOTAL NO VOY A SALTAR

no se ni para que me gasto.

llegan fechas movilizantes y yo; nada. 
Yo antes aunque sea tenía la certeza de saber lo que quería, ahora ni siquiera eso.


Me voy a dar el lujo de seguir sin saberlo

tanto de todo

data de; ¿dos años? atrás.


Había perdido mi teléfono una noche ebria en Caix, un boliche de costa salguero, al que concurríamos bastante seguido. Me acuerdo que era muy barato, salía 5 pesos la cerveza, 10 el fernet, e ibamos muy temprano, el último colectivo pasaba 11 menos 10 por acá cerca de casa y llegabamos muy temprano, casi siempre eramos primeras o segundas en la fila.
Lo perdí una de esas noches, recuerdo bien que hacía unos días una amiga mía con la cual tuvimos muchas idas y vueltas, y hacia mucho que no hablábamos, me dijo que le habían detectado un cáncer. Al día siguiente de perder el celular, nos "reencontramos" después de mucho tiempo. Parece una gilada, pero ese día pude sentir como iba abriendo un capitulo nuevo de mi vida.
Pasamos una linda tarde en los bosques de Palermo, volví a casa y entrando en las redes sociales me enteré de un show que iba a dar Casi Justicia Social (ex Callejeros) en Baradero. Me la había pasado los últimos años sin ir a recitales, dejado de lado un montón de cosas qué me encantaban, para no generar ningún conflicto con un novio que tenía.
Leí eso, y sentí que era la oportunidad. Pagué el viaje con un amigo de mi hermano que me juro que me lo guardaba con entrada incluida. Me compré un celular, y me quede hiper pobre. Trabajaba de vez en cuándo en un catering que me permítía mantenerme y darme algunos lujos. 
Mi nuevo celular no tenía memoria porque lo había comprado en una promoción y tenía 3 temas:  Tanto de todo, de CJS, flight 956 del Indio y La vuelta al mundo de Calle 13.
Hacía poco, con la intención de presentarlo en el recital habían sacado a relucir Tanto de todo, un tema que me voló la cabeza de muchas maneras. 
Llewgó el día del recital y cuándo fui a tomar el micro, por algún motivo se había caido, yo ya había bajado 500 pesos (no recuerdo bien) de viaje. Así que estaba en medio de Liniers, con el amigo de mi hermano, Federico, una chica que acababa de conocer con la que pegamos onda, Silvi y mi ex Alex y un grupo de amigos.
Silvi me pago le viaje y partimos a Baradero, omito los detalles porque me dan bronca. Pasé un recital de la puta madre, canté Tanto de todo a full y perdí (/otra vez) el celular. 
Volvímos de Baradero muy tarde, me mandé un par de cagadas, llegué a el barrio y me fui a trabajar a un evento sin dormir. Con lo que m epagaron, me compré le mismo celular y empecé a buscar un laburo que me fuera más rentable.

Gracias a los contactos de papi (cosa de la que realmente me arrepiento) conseguí un laburo que ya bien describí acá, al cual entraba a las 8 de la mañana en Parque Patricios. Cada vez que escucho Tanto de todo, puedo recordarme a mi, caminando 6.30 a la estación de Haedo, cagada de frío pensando si esa era la vida que quería vivir.

Nada, hoy me acordé de esa época, hoy me acordé que si bien muchas cosas me hicieron mal, tuve la suerte de elegir la mayoría de ellas.

¿de quien son
mis
deseos
de
hoy?

y abriste los ojos, y el mundo ya no era tal cual lo recordabas.
te levantaste y caminar ya no costaba tanto como antes
miraste a ambos lados y al cruzar la calle
ya nadie te daba la mano
y eso estaba bien
muy bien.

NO ES UN PASO ATRÁS

SOLO ESTOY TOMANDO IMPULSO

hoy 
suelto
tus
manos
por
vivir

duelo y melancolía

(charla con mi psicóloga)

-(...) y no sé, fue raro porque no lo esperaba y me dí cuenta de que no sabía si quería jugar ese juego. Qué quizás la posición en la que creía que me encontraba ya no era. No sé, fue raro, nunca esperé reaccionar así.

-(...) entonces volvía a morir, ¿entendés?. soñé que moría dos veces. 

-(...) entonces, no sé en que parte del duelo estoy. porqué, a veces siento que lo detengo y voy abriendo muchísimos duelos. Y cómo que nunca cierro ningún duelo, termino iniciando tantos y los pongo en pausa, me estanco siempre en alguna parte del duelo.


Devolución

"Mirá, para empezar el duelo no consiste en etapas. Eso es una forma muy teórica de entender al duelo. Pensá que es inconsciente, uno no lo maneja, uno lo va haciendo. 
Por ejemplo, vos me decías recién qué tu ex te mando un mensaje y vos "no lo esperabas" entonces, yo me acuerdo que hablamos este tema y vos lo estabas esperando. Y de repente creías estar de una manera y te das cuenta que no. que no lo esperabas más, que ya "habías ido más allá de el" ¿ te acordas?. Entonces un día, el te manda un mensaje y ahí te das cuenta que estas haciendo el duelo, qué de repente, no estabas tan detenida como creías.
El duelo, se completa por ejemplo, en algo inconsciente como un sueño. el moría DOS veces, porqué a veces hay dos muertes, una muerte REAL y otra que es simbólica... 

vuelvo a sentirme extraña si me consolas

No me despiertes cuando vengas 
Y no me hables al oído 
Ya no me sirven tus palabras 
Apague el sueño demasiado temprano 
Deje una carta en la mesa 
Con muy poca lucidez 
Pero el amor no se olvida Toda mi vida rendida a tus pies 
Hay momentos que no recuerdo nada 
Hay momentos que no puedo olvidar 
Hay momentos que por las madrugadas 
Me arrepiento y empiezo a temblar 
Cinco segundos de gracia 
Y mil horas sin razón 
Sequé mis lágrimas en espejos fríos 
Y soy la sombra de ayer 
Hay momentos que no recuerdo nada 
Hay momentos que no puedo olvidar 
Hay momentos que por las madrugadas 
Me arrepiento y empiezo a temblar 
No me despiertes cuando vengas 
Y no me hables al oído 
Ya no me sirven tus palabras 
Apague el sueño demasiado temprano

odio ser monótona, odio saber que hay un tema en mi vida que me esta matando y odio saber que del otro lado esta todo tan superado y yo no puedo nisiquiera respirar sin saber que no te tengo.

(viva el drama y viva SER PATETICA)



nena, tu sonrisa es un perfume disfrazado de s o l e d a d

CREE QUE NO VALE LA PENA 

ESA HERIDA QUE NO CIERRA MÁS

estoy en bs as de nuevo, dispuesta a vivir un año FANTÁSTICO.  a hacer lo que me gusta, conseguir un buen laburo y rajar de viaje dentro de un año



ME GUSTA ABRIR LOS OJOS Y ESTAR VIVA!

que lindo es viajar, hermoso viaje, fui demasiado feliz.

lamentablemente volví a buenos aires, con todo lo que tannnnto me lastima
(que sigue intacto..)

CHAU BUENOS AIRESSSS EL GUSTO FUE
T U YO

Hace días qué no paraba, el ritmo de mi vida era dormir tres horas, para estar viva las siguientes 21.
Hoy, paré. bah me vi obligada a parar porqué en fin de año me esguince el tobillo cosa que va a hacer que no pueda trabajar por unos días.

Odio ser repetitiva, me quiero ir de viaje y olvidar la traición que hace que no soporté ni un segundo más estar en esta ciudad. 


(hay tantas cosas tan lindas, sin tu traición... y el mundo sigue girando AÚN sin tu amor)

Estaba tranquila y me llego un

-"Hola lu, cómo estas??"

Todavía no entiendo ni para, ni por qué. Estaba muy feliz terminando una ardua jornada laboral de un 24 de diciembre y me llego eso. Acompañado de otras muchas giladas que hubiera preferido no leer.
creo que aca fue que dije que me molestaba mucho que te hagas el comprensivo cuándo tu vida era absolutamente maravillosa.

Ahora me bajonee, proqué tuve noticias tuyas y era más feliz sin ellas. Mi mundo estaba siendo lindo, mi vida iba tomando un rumbo interesante (o mejor dicho lo iba perdiendo, y eso me encantaba)

¿Qué estabas buscando? ¿Desearme felices fiestas y contarme de tus problemas? ¿Preguntarme en qué andaba y desearme felices vacaciones por si no volvíamos a hablarnos?
A veces sos muy cruel. El desamor lo entiendo, lo que no enntiendo fue como jugaste el primer mes conmigo, y como después de tres meses lo seguis haciendo. Apareces para desearme felices fiestas... qué sé yo. antes pensaba que eras un poco hijo de puta, ahora sé qué sos totalmente un idiota. 
No te entiendo, intentno hacerlo y no te entiendo. 


Ah y no, no te eestoy insultando. Me da pena todo lo que te perdiste, GIL!

hoy tuve un buen día. trabajé más de doce horas, le servi al gran sistema capitalista come hombres, pero fui feliz.

Hace un tiempo escribí en este mismo blog, que la vida es del color del que yo quiera verla-

No me voy a hacer la superada, ni ahí. Pero me quiero, y quiero estar bien, ser feliz y disfrutar la única vida que hay bajo este cielo!



(todavía su amor me da d e s c a r g a s)

Jugué con fuego otra vez, i know. qué se yo, a veces mandarme cagadas me hacen sentir un toque viva.
Aún así, no voy a ser hipócrita, hay cosas que todavía me siguen doliendo, menos que hace casi tres meses, pero qué aún duele. desde aquel día que heriste diciendome "no hace falta que hablemos siempre" supe (por fin) que todo había terminado.

Me negué a aceptarlo el primer mes y medio, pero después comprendí muchísimas cosas. No voy a hechar culpas porqué se perfectamente que en una pareja hay cosas de a dos... pero ahora que veo las cosas desde afuera, puedo ver las cosas con muchísima más claridad y ver como hacías un juego perverso (inconsciente o no) con mi mente, qué se yo... jugaste con ella y con mis sentimientos durante un tiempo más. Y a veces hubiera preferido que no te hubieras hecho el comprensivo durante tanto tiempo cuándo bien sabiamos los dos, tu vida era una maravilla mientras yo le lloraba a todo el mundo que me habías dejado.

nada, gracias, hoy aprendí a quererme. soy alta mina, linda, simpática, inteligente

vos te la perdés. 

siempre dije que cada vez que juegues con fuego recuerdes: seguramente, te termines quemando.
A veces esta bueno quemarse, otras te sentís una enferma autodestructiva. 
A veces sabes que te mereces lo que te esta pasando y otras sentís que tenes que hacerle un poco de mal al mundo porque si no, todo lo que estas sufriendo no tiene sentido.

Y a veces la linea entre: "voy a mandarme ALTA cagada porque estoy sufriendo MUCHÍSIMO" viene acompañada de un sufrimiento PEOR.



Lo bueno es que en poco me voy a la mierda y que ya estamos en el mes dónde todos los días son viernes y dónde VALE ABSOLUTAMENTE TODO.

no sé que esta bien, tampoco que esta mal!

Hace unos días, hice algo de lo que no estoy muy orgullosa, peero que tampoco me da mucha culpita.
Me dí cuenta, que son esas situaciones que extrañaba un poquitito. Cosas que si otros hechos no se hubiesen dado, no habrían pasado.
Cómo diría mi madre: "por algo malo, siempre viene algo bueno"


3ra en discordddddddia

Ella sumergio su corazon, 
no estaba bien y se marcho 
lejos de aqui. 

Nunca supo cuanto lo extraño. 
Se marchito su inspiracion 
de amores eternos. 

Fragil como esfera de cristal 
no soporto la soledad 
de verse sin el 
y partio... 

Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui. 
Donde el viento cura heridas, 
donde el mar todo lo olvida, 
y el tiempo entiende de traicion. 
Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui. 

Nunca mas volvio, juro que no. 
Penso que asi estaria mejor; 
solo ella y su luz. 

Peliculas de amor que nunca vio, 
y esa cancion que no escucho 
la hicieron seguir. 

Ahora viaja sola por ahi, 
de estacion en estacion, 
buscando el amor, eterno amor... 
lejos de aqui... 

 
Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui. 
Donde el viento cura heridas, 
donde el mar todo lo olvida, 
y el tiempo entiende de traicion. 
Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui. 

Donde el mar todo lo olvida y te da... 
y el tiempo entiende... 

Lejos de aqui, lejos... 

Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui. 
Donde el viento cura heridas, 
donde el mar todo lo olvida, 
y el tiempo entiende de traicion. 
Lejos de todo. 
Lejos, lejos de aqui..

YO TE SAQUÉ UN DÍA DE ALLÍ Y ME ENCADENE

TE OBEDECÍ HASTA DONDE PUDE!

huyendo del frío busque en las rebajas de enero

Tenía 14 años. Había dado mi primer beso a los 13, pero fui bastante rapidita desde entonces.
Salía con un amigo de una amiga, me había pedido noviazgo, yo accedí y a los cinco días le dije que no me sentía cómoda con eso. El chabón entendió y seguimos saliendo lo más bien.

Voy a contar la historia porque es algo bizarra y porque me quiero despejar de una no-historia de amor.

Contaba, salía con el amigo de una amiga . La primera vez fui a la casa sin mucha intención porque el pibito no me cabía ni un poco, se me tiró pero igual no le di cabida, me olvide una campera en su casa así que al otro día volví a buscarla (vive a pocas cuadras de casa).
En el segundo día subimos a su pieza, tres camas para el y sus tres hermanas. Me senté en una cama y empecé a mirar las paredes con admiración. Estaban todas escritas con frases de canciones, en su mayoría de rock nacional. Mucho tiempo después yo imité eso y lo hice con mi pared... le debo gran parte de mi identidad a ese dia que subí y vi todas las frases.
Bien, subí a la pieza me senté en su cama, puso La Renga y sonó "En el baldío" y me dió un beso. Tenía un arito en la lengua, cosa que me encantó ¡mi primer beso con arito! -pensé-. Nos seguimos viendo dos veces por semana durante tres meses y la cosa se iba poniendo cada vez más hot. Yo era una nena y no sabía si tener sexo o no. Así que no accedí. 
Me fuí de viaje de egresados por una semana y cuándo volví nos vimos después de otra semana y me dijo: "lu, yo siento que ya fue todo".

Me la banqué como una lady y después de dos o tres meses vollvió de unas vacaciones me invitó a su casa. Chapamos, se puso hiper hot la cosa y no pasó a mayores. Después de eso, nos dejamos de hablar y de ver y yo empecé a salir con quien sería mi novio durante los 4 años siguientes.

El chabón siguió rogandome por unos años más. Yo había estado bastante como el ojete por el y me dió muchísima bronca que el me haya hechp sufrir tanto y después volviera diciendome que me amaba. Lejos de darme satifacción, tuve ganas de asesinarlo porque la realidad era que yo había estado muy mal por el y volvía cuando estaba de novia con otro. HDP

uno a veces desayuna tantas dudas, que se convierten en certezas

no se. realmente no se

LO UNICO PERMANENTE ES EL CAMBIO

Ya lo dije una vez: LO QUE NO MATA FORTALECE

(lo único que espero es que esto no me mate...)


*Tu mañana aún no viene, y tu ayer ya fue, LA SOLEDAD DEL PRESENTE ES TODO LO QUÉ TENES*

Bueno, me encuentro un dia antes de rendir un parcial muy difícil escribiendo y tratando de encontrar una razón y/o descarga a tantas emociones juntas.

Después de haber vuelto a mi querido blog me dejareon. Conte una historia de amor hermosa, que al parecer el lado de hermosa se lo ve{ia yo nada más (creo que es porque estoy muy enamorada y las cosas malas no me pesaron tanto como a la otra persona).
Sin saber como canalizar todo esto, escribo. Siempre me hizo bien y siempre me sirvio para descargar l o que mi voz no puede decir debido a que las lagrimas brotan rapidamente de mis ojos y la voz se me quiebra totalmente.

Amar es algo muy lindo... y me cuesta entender porque tengo que dejar de hacerlo. Hoy decido ponerle fin, me levanto de la vereda de la quincianiera que escucha canciones romanticas y llora y que no puede levantarse porque la dejaron. Hoy quiero decirle STOP al melodrama, al llanto, al dolor. Sé que no es fácil, y se que el dolor me va acompañar bastante rato más y que seguramente te extrañe durante muchísimo tiempo más, pero como la vida me enseño no hay mal que dure una eternidad. Y si hoy me duele, el día de mañana va servir para tratar de no cometer los mismos errores cometidos.

Hasta ayer, tenía una esperanza de poder volver con la persona que amo y quiero estar, sin lugar a dudas. Hoy se derrumbo todo, entendí que me dejaron,. que no me pidieron un tiempo si no que me cortaron de raíz, que se acabó. (es tan duro decir esto pra mi). Que el barrio de Devoto nunca sera visto con los mismos ojos y nunca va volver a ser visitado con tanta frecuencia.

No me queda nada más que agradecer por tanto y pedir perdón por todas aquellas macanas. Quizá la vida nos vuelva a juntar y seamos una linda pareja de terapeuta ocupacional y profesor de historia.

te amo. y por el momento eso no cambia

¡Hasta siempre!

Hoy después de 20 años, casi 21, doy por terminado algo que debería haber terminado hace mucho tiempo. No es una tarjeta de crédito lo que en este momento me enoja, es darme cuenta (por fin!) que yo daba muchísimo más en un día de lo que me podrías haber dado en 20 años de "lazos".

Siempre te hice buena fama, te quise, a todos le contaba (y mentía, muchísimo) de lo buen hermano que eras. Quizá ilusionaba de que si tanto lo contaba me lo iba a poder creer, o ibas a poder ser un 10% de lo hermana que soy yo con vos. Pero acá, hoy, dos de septiembre mi paciencia se acabó. Me dí cuenta que cualquiera de mis amigas (incluso de las más lejanas) es muchísimo más hermana mía que vos. ¿Por qué? porque siempre me gasté contandole a la gente que me ayudabas en cosas, que me dabas plata que nunca existió, que me hacías favores, y hasta llegué a inventar que una vez te jugaste por mi. (mentí, mala mía). Ahora desde lo lejos puedo ver la enorme patología ahí. Quería que fueras mi hermano, quería que fueras un 5% de lo que los demas hermanos son, que me dieras consejos, que me ayudaras, que quisieras cagar a piñas a alguien cuándo me hacía sufrir, y hasta alguna vez soñé que pudieras ser la mitad de lo complice que yo soy con vos.

Pero no; si hasta hoy había una boluda que se endeudaba para poder comprarte un juego de play 2 que me salio 600 pesos para que ni lo uses, o pagaba con  el poco sueldo que recibía tras una noche de doce horas paradas, una chomba que nunca usaste SE TERMINÓ. Y por suerte puedo sentir que hoy es verdad, que ya no necesito inventar historias ridiculas de como me cuidas, de como ibamos juntos a la cancha, etcetcetc. Porqué ya no me da verguenza decir que nisiquiera cuándo tu abuelo se suicidó pudiste ira abrazar a tu abuela que tanto te necesitaba; ya no me da verguenza decir que cuándo un ex novio mio me cago lo único que fuiste capas de hacer era gritarme CORNUDA cuándo peleabamos por alguna idiotes en vez de cuidarme, que cuándo me apuntaron y me robaron lo único qué hiciste fue decirme: "ARRIBA LAS MANOS" cargandome sin importarte mi shock, o cuan asustada estaba.

Pude sacar tus fotos, pude deshacerme del recuerdo patetico que tenia tuyo, de un hermano que nunca fuiste. Y pude dejhar de ilusionarme de que un día ibas a cambiar.

Lo bueno de tocar fondo es qué después lo único que te queda es subir

¿no?


No quiero perder a más gente.


teamo

Me gusta volver a haber recurrido a este espacio porque asi me puedo descargar de muchas csoas. Entre apuntes de tyt, y muchos cafés me pongo a pensar después de un día feriado de trabajo como pueden pasar tantas cosas.estoy tan cansada psicologicamente de todo esto, no tengo ganas de ir a trabajar, de estar ahi de nada. necesito salir un respiro, necesito deecirle basta a las presiones...



paren el mundo¿me quiero bajar?

PROBAME

A

VER

QUE

PASA

Un año después...

Después de un año aproximadamente sin explayarme en este blog, volví (como Norte).
Estoy tirada en la cama tomandome unos mates mientras tendría que estar estudiando una materia que me da mucha fiaca.

Me pintó la melancolía y recuerdo de lo diferente que son las cosas un año atrás...
¿recordamos?

Mi última entrada fue un primero de mayo que me encontraba tras una ruptura amorosa cerca de octubre del 2011 después de casi 4 años de relación con una persona que conocía demasiado o muy poco. Frustrada con una carrera que no resultó ser lo que yo quería si no lo que me habían hecho creer que quería, cursando biología celular dos veces por semana sin muchas otras ocupaciones. 
Cerca del 15 de mayo entre a laburar en Iron Mountain sin ser consciente de como ese laburo de 3 meses me iba a cambiar la vida. Pasé de cursar 3 horas 2 veces a la semana, a tener un trabajo de 10 horas, en una zona lejana a mi casa que me demandaba 4 horas entre ida y vuelta solo de viaje, y además cursar.

Conocí mucha gente, debo confesar que al principio la idea de laburar ahí no me entusiasmaba en nada, ahora lo veo tan lejano que no puedo creer que me pasaba diez horas clasificando archivos en una oficina en una zona deprimente de la capital federal.  Cuándo apenas entré me llevaba mal con todo el mundo, nadie me caía bien y los temas de conversación mientras laburabamos me parecían detestables, así que dediqué mi primer mes a escuchar perros de la calle y basta de todo. No me acuerdo muy bien el día que fue que decidí superar las trabas/barreras y empecé a llevarme bien con todo el mundo, y un 16 de junio empecé a salir con uno de mis compañeros.

Después de una tarde fría en la plaza de All Boys y un café en una confitería cercana, volví a mi casa sola sin querer compañía aturdida por muchas cosas, por muchas dudas que me atormentaban. Pasaron unos meses más de laburo, ya llevándome bien con mis compañeros, siguiendo mi relación con mi compañero hasta que decidí dejar por razones obvias, comenté la idea a mis supervisores que no estaban muy contentos con la idea y a fines de julio abandoné la planta de Parque Patricios.

Mi excusa era que iba a empezar un CBC con tres materias y no me iba a dar el tiempo (cosa que era bastante cierta, pero podría haberlo aunque sea intentado). Trás cambiarme de carrera a Terapia ocupacional, quería dar las equivalencias lo más rápido posible. Un 8 de agosto me puse de novia en un recital de Cultura profetica con el susodicho de mi trabajo y empecé una relación que hasta el día de hoy continua. 

Trás promocionar las 3 materias del cbc, me encontré en un noviembre cuasi vacio donde mi rutina era demasiado sedentaria y nunca fui una mina que se pudo quedar mucho tiempo quieta así que tomé la decisión de buscar desesperadamente trabajo. Trás unos intentos fallidos todo el mes de noviembre en diciembre quedé como refuerzo en un local de ropa cerca de casa dónde pocas veces compré alguna que otra pilcha.

Trabajé todo diciembre como esclava (incluido el domingo 23 y el 24) y decidí continuar con le trabajo los meses d enero y febrero hasta que en marzo decidi dar la noticia de que me iba dado que empezaba (¡por fin!) la carrera que quería estudiar. Trás una charla con mi jefa explicandole los motivos, me acomodo un horario bastante copado solo por la mañana para que pudiera seguir yendo y estudiando. Así estoy actualmente, trabajando las mañanas, viernes y sab todo el día y estudiando por las tardes. (Aunque a veces tenga ganas de enjuiciar a mi jefa es algo que le agradezco)

En medio de todo esto, sufrí un suicidio cercano de mi abuelo que decidió terminar su vida un 2 de abril tirandose abajo del tren. Todavía estoy en proceso de superar eso, de acompañar a mi abuela y de darme cuenta de que, aunque me vivo quejando, lo que importa realmente son otras cosas, aprovecho para decir ABU TE EXTRAÑO TODO EL TIEMPO.

En estos últimos días, el laburo estuvo atormentado por una de mis compañeras (que extraño) que renunció abruptamente y mandó una linda carta documetno al loca, cosa que revolucionó todo y fue el tema de charla con mi compañera (Chechu te banco) y con mi jefa que no lo podía creer y estaba indignada porque reclamaba "cualquier cosa"

Así estan las cosas país, en el medio hubo muchisimas cosas: un cumpleaños mío de por demás divertido, una amiga de mi novio conventillera, miles de salidas con mis amigas, peleas con alguna que otra, nuevas amistades y muchas cosas que pasan fuera de la pc.

Prometo actualizarte más seguido, mi querido blog

hasta la próxima!