mentiras piadosas;

Cuando le dije que la pasión por definición no puede durar  
¿como iba yo a saber que ella se iba a echar a llorar?.  
No seas absurdo, me regañó, esa explicación nadie te la pidió  
así que guardatela, me pone enferma tanta sinceridad.  
 Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir  que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.  
 Yo le quería decir que el azar se parece al deseo  
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,  
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera  
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.  
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,  
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.  
 Y las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Y cuando por la quinta cerveza le hablé de esa chica  
que me hizo perder la cabeza estalló,  
vas a callarte de una vez por favor.  
 Y así fue como aprendí que en historias de dos conviene a veces mentir  
que ciertos engaños son narcóticos contra el mal de amor.  
 Yo le quería decir que el azar se parece al deseo  
que un beso es sólo un asalto y la cama es un ring de boxeo,  
que las caricias que mojan la piel y la sangre amotinan  
se marchitan cuando las toca la sucia rutina.  
 Yo le quería decir la verdad por amarga que fuera  
contarle que el universo era más ancho que sus caderas.  
Le dibujaba un mundo real no una color de rosa,  
pero ella prefería escuchar mentiras piadosas.

Yo tenía un botón sin ojal, un gusano de seda,
medio par de zapatos de clown y un alma en almoneda,
una hispano olivetti con caries, un tren con retraso,
un carné del Atleti, una cara de culo de vaso, 

un colegio de pago, un compás, una mesa camilla,
una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla,
una bici diabética, un cúmulo, un cirro, una strato,
un camello del rey Baltasar, una gata sin gato, 

mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero,
mi Cantinflas, mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros,
mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete de copas,
el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa. 

Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera,
una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera,
no sabía que la primavera duraba un segundo,
yo quería escribir la canción más hermosa del mundo. 

Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera,
al padrino que me apadrinó en la legión extranjera,
a mi hermano gemelo, patrón de la merca ambulante,
a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante, 

al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha,
a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha,
mariposas que cazan en sueños los niños con granos
cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo sin manos. 

Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bisnes,
dando clases en una academia de cantos de cisne,
con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario,
¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario? 

Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera,
si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera,
heredé una botella de ron de un clochard moribundo,
olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo. 

Nunca pude cantar de un tirón
la canción de las babas del mar, del relámpago en vena,
de las lágrimas para llorar cuando valga la pena,
de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos,
de la gota de tinta en el himno de los iracundos. 

Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo.

Es que situaciones* me habían revelado una nueva pasión, completamente nueva y claramente diferente del amor, el pesar, y las otras que ya había descubierto: el miedo. ¡Es horrible! Ojalá nunca lo hubiera descubierto, me proporciona  momentos oscuros, estropea mi felicidad, me hace estremecer, temblar y sacudirme. Pero no puedo convencerlo, porque él todavía no descubrió el miedo, así que no puede entenderme.

El diario de Adan y Eva - Mark Twain 

*El texto original dice "el fuego", lo que luego cambia el "habían" por un "había". Supongo que a Mark Twain no le ofenderá mucho cambiarlo para que quede a mi gusto. 

Ahora que hice la entrada anterior, tengo ganas de escribir más y más y más y máaaaaaas jajaja. No por tipear si no porque con cada entrada siento que me descargo y vacio un poco estas cosas que llevo acumulada. 

Suelo ser una persona BASTANTE sencilla, paciente, despreocupada y optimista. Pero cada tanto me agarran esos ataques en que me enrrosco yo misma, me encapricho siento una desesperada obseción con que llegue todo lo que deseo y me complico como la m e j o r. ¿porque? es decir, son "ataques" (asi los llamo yo) que me durtan como mucho 1 hora, 2 horas y después me pong a pensar en todas las pelotudeces que dije, todas las cosas que hice e inevitablemente : me arrepiento. No me gusta esa parte de mi, porque ahi me transformo en una de las personas que más detesto: las impulsivas, es decir no las detesto ni nada, pero no es una personalidad que quiero para mi, no me gusta tener cierto ataque del cual después me tengo que andar arrepintiendo, pidiendo perdón. ¿Porque no puedo comportarme descentemente y no andar haciendo pelotudeces de las que me arrepiente? la verdad : no sé. Otra cosa que no me gusta mucho de mi, es que me cuesta perdonar, si aunque no parezca, me cuesta y muchísimo. Cuando realmente algo me lastima y me hiere, tardo en perdonar, pero lo que tienen mis perdones es que son muy totales, si te perdone verdaderamente te perdone, es más la mayoría de las veces asumo al error como que es de otra persona, como que no fue esa persona la que cometió el error (Aaaclarando: a vos te perdoné y totalmente y lo sabes, solamente es un pedazo de mi que quiero escribir).

Y bueno nada, me fui a dormir porque se me cierran los ojosssssssssss  

(aaaah y que no se te haga costumbre escribir tanto eh, mira que a mi me eeencanta que pongas canciones y frases alegoricasn all momento que estas pasando, en fin me encanta como manejo este blog ♥ Y RESUTLA INCREIBLE QUE ESTO SALGA DE MI, DADO MI BAJISIMO AUTOESTIMA)

Leyendo el blog de una semi conocida, vi que hacia muchos textos, asi contando cosas que le pasaban, escribiendo cosas bastante interesantes, dado es el caso que a la 4ta entrada de super texto me aburri de leer (ojo, yo amo leer pero leer en una pantalla es bastante inquietante y ademas te hace dolor los ojos cuando la miras muy cerquita). Me puse a ver cuantas entradas hacia más o menos por mes y me entere de que en noviembre (por ejemplo) hizo 193 en tradas aproximadamente no sabria decirlas con exactitud, pero es lo que más se aproxima. A ver si se entiende a lo que apunto, después de un buen, buen bueeen rato mirando su blog, mirando todas las cosas que subia le heche una mirada al mio y me vi con una cosa adentro como es que le dicen ¿Desilución?. Claaaro esa era,  no desilución sino con que me encontre con que esta chica hacia textos demasiasdo interesants, me encantaban, eran inquietantes, te dejaban pensando, son de esos textos que te dan ganas de copiarlos y pegarlos en tu blog y despues mirar lo bien que quedaron... pero no es una desilución muy fuerte sino que me gustaría que mi blog este más lleno de cosas interesantes, reflexciones, contando mis días, etc etc etc. Y lo más frustante fue que esta dueña del blog tiene tan solo ¡14 años! es decir, como una chica tan pequeña púede escribir cosas taaan maravillosas. En fin es una reflexcion muyn tonta la que estoy poniendo, pero tenia ganas de escribirla y al fin al cabo es MI blog y nadie lo ve y chau. 

Ahora que releí todo, suena re dramatico como si ver un blog 15616541 veces más inteligente que el mío fuera verdaderamente frustante en mi vida, es decir quiza mi pontencial este en otra parte (?) a quien quería engañar no? jajaja igual, hay algo que me pone orgullosa de esta entrada totalmente pelotuda y sin sentido ¿Saben que es? QUE NO HABLA DE CUANTO TE EXTRAÑO

(mierda, arruine la entrada!) 

Quemando la turbina 
te escapás. 
¿Vas a volver a herirme otra vez? 

En tu ternura está acechándome 
una buena traición de mujer 
que echa hielo y brasas en mi corazón 
fumando en la oscuridad. 

Sobrio no te puedo ni hablar,
estoy perdido sin mi estupidez.
Un auto guapo va a venir por vos
y nada va a cambiar.
Vas a vivir en el Delta en un lanchón
buscando de que reir.

Con las piernas más bonitas,
las más lindas piernas que ví
y un juego rico de amores.
Caída libre para dos.

Le das la copa al fin al vencedor, 
tarea fina perdida en mi soledad.
No sé si no me gusta más que elrock
nunca la ví llorar
si no va sin frenos no anda bien
ni me encadena a su show.

Con las piernas más bonitas,
las más lindas piernas que ví
y un juego rico de amores.
Caída libre para dos.

Todavía siento ganas de llamarlo alguna vez, y decirle que cuando el se fue un viento me arranco de pie

Cuando amas y no tienes miedo, eres capaz de perdonar. Puedes perdonar a los demás y también perdonarte a ti mismo. Así empiezas a ver las cosas desde la perspectiva apropiada. El sentimiento de culpabilidad y la rabia son reflejos del mismo temor. La culpa es una rabia sutil que diriges hacia adentro. Perdonando disuelves la culpa y la ira, que son sentimientos innecesarios, emociones nocivas. Perdonar es un acto de amor.
El orgullo es un obstáculo para el perdón, una manifestación del ego, que es el yo falso y transitorio. Tú no eres tu cuerpo, ni tu cerebro, ni tu ego. Eres más poderoso que todos ellos. Necesitas que tu ego sobreviva en el mundo tridimensional. Pero sólo la parte que procesa información. El resto, el orgullo, la arrogancia, la desconfianza, el miedo, son sentimientos totalmente innecesarios. Estos aspectos del ego te alejan de la sabiduría, de la felicidad. Has de trascender el ego y encontrar tu verdadero yo, que es permanente, la parte más profunda de ti, tu parte sabia, llena de amor, llena de amor, la que te proporciona confianza y te da felicidad.

Cuando no vives en el presente y te dejas absorber por el pasado o te preocupas por el futuro, te apenas y te afliges a ti mismo. El tiempo también es una ilusión. Incluso en el mundo tridimensional, el futuro es sólo un sistema de probabilidades. Entonces, ¿Por qué te preocupás?.

Debes recordar el pasado y luego olvidarlo, déjalo atrás.

(¿Cuánto tiempo más tendremos que esperar, mi chica de ojos tristes?)

Vos

tan

insegura

que

queres

cambiar

de

vida. 

Aprendi a caminar y reir
Solo en la calle
La verdad la aprendi de mentir solo por vos
El dolor lo tuve que volcar
Dentro de un vaso

Y el fracaso lo pude escribir en una cancion

Aprendi a no callar, defendi mis ideales
Con la zurda me gusta patear por respeto al 10
A robar aprendi aquella vez que me robaron
Y ahora puedo pedirte perdon
100 años mas

A cantar no aprendi pero igual sigo cantando
A besar me enseño tu mujer
Y vos lo sabes
Aprendi a tocar fondo
Y subir de un solo saque
Puse en jaque mi vida
Sin dar una explicacion

(Essssso a ver si cambiamos de canción dale? que nunca dos historias vuelven a ser iguales, ni momentos, ni situaciones por más parecidas que tengan, nuevas experiencias no la monotonía de las viejas!) 

Hecho el amor, hecho la trampa y al pie
de la letra sigo ese hermoso consejo cruel
El que no arriesga no gana dijiste
el que arriesga puede morir por amor

¿Tanto te cuesta dar besos a una sola?

te juro que amor NUNCA te va faltar

Y una melodía dice todavía:

¡NOS VOLVEREMOS A VER!

Y ya nadie me escribe diciendo:

-'No consigo olvidarte'-

Como se deja el alcohol 
Cuando dijimos que no 
Donde quedaron los últimos 5 
Si se que te los deje a vos 
Como se hace para parar 
Como se siente no vivir mas 
Como se hace para seguir amando 
Sin tener que perdonar 
Como la muerte se mete en tu sangre 
Como las luces te atrapan 
Como el misterio se vuelve dolor 
Cuanto tiempo perdido 
Como se siente no sentir temor 
Como se fueron las claves del sol 
Como a los ángeles que mueren de hambre 
No los ayuda mi Dios 
Como se gana en la vida 
Cuanto se pierde ganando 
No veo ninguna ruina en aquellos 
Que murieron avanzando 
Como la muerte se mete en tu sangre 
Como las luces te atrapan 
Como el misterio se vuelve dolor 
Cuanto tiempo perdido 
Siempre que perdemos el tiempo con preguntas 
Siempre ganaremos en algo pero será en dudas 
y a veces las dudas nos tapan el sol 
como nubes de otoño

Callejeros ♥ (gracias, una vez más!; siempre con las palabras adecuadas mi INOXIDABLE PASIÓN ♪) 

Como que no sé ni que pensar ni como actuar, etc etc etc. No quiero ni figurita repetida, ni me conozco de memoria estas charlas, ni contigo sin ti ,nada nada nada nada. Estoy completamente cansada de no poder lograr una felicidad entera por unos instanstes. Es decir siempre hay algo que molesta, y se convierte en rutina. Es levantarme, acordarme de que algo estaba mal, porque tiene que la tristeza serrutina? porque el mal humor se tiene que convertir en algo constante? Okeei, lo acepto, caprichosa,orgullosa, loca, h i s t e r i c a , no se lo que quiero, soy una indesisa de mierda, todo lo que ustedes quieran... pero es mucho pedir un par de centimetros más, un minuto real de felicidad?. SI disculpen pero exploté y estoy totalmente arta de todo esto, no son ni personas, ni momentos, ni situaciones, son costumbres, exacto, eso , esa es la palabra COSTUMBRE; porque tiene que existir en mi esta costumbre innata a cagarme la vida? tanta manía con no poder ser feliz? es decir, porque mierda tengo que tener simpre que acostumbrarme a toda esta tristeza, porque siempre tengo algo en mente que me hace llorar, que no deja que mi felicidad floresca. ¡Date cuenta! te estas lastimando vos misma, es verdad, la felicidad es una decisión porque concha yo no elijo ser feliz? porque me cuesta tanto poder decir: "Bueno ahora me olvido de lo que me hace mal, me enfoco en mi felicidad y me mantengo lejos de todas esos recuerdos que me lastiman"

¿Tan díficiles?

se ve que si, porque cadadía me cuesta mas lograrlo.

No voy a buscar más consuelos tontos hoy, si pasa algo malo esta vez

te voy a buscar; en la OSCURIDAD! Yo no sé si pueda volver a encontrarte

amor si Dios me quiere en tú eternidad! 

 ¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?

Donde hay dolor, habrá canciones  
Acabo de perderlo todo  
Bebamos de las copas  
Más lindas que tenemos hoy  
 
No se que pudo haber pasado  
Y esto no es más que un himno  
De amarguras de amor...  
 
Te traicionaban tus amigas  
Y justo saltaban las tostadas  
Bebamos de las copas  

Más lindas que tenemos hoy  

 
Voy a correr como un conejo  
Es lo que hace cualquiera  
Eso es lo que hacés vos  
 
Ya vi caer la estrella  
Tu deseo se cumplió  
Quedó la marca de tus labios  
En esa copa ya vacía  
 
Brindemos por los rayos  
De la luz que me alumbra hoy  
Tuve una enfermedad malvada  
Y esto no es más que un himno  
De amarguras de amor...

No es que no quiera, es que no quiero querer; hecharle leña al fuego del hogar y el deber, la llama me quema cada vez que te ve me dice que es absurdo programar el deseo , al cabo de unos años estaríamos los dos adultos y aburridos frente al televisor!